發脾氣 相關文章

• 2024-08-05 養生.運動健身

  凃曉雯：你放心，這雙鞋我實測過五寮尖山了！

  跟從事服務業的凃曉雯約在百貨商圈，見面前，聽聞許多她在工作上的優秀事蹟，她是在他們公司裡最年輕的店長，帶領夥伴撐起一家店，她受到長輩顧客歡迎，主動積極等等，不脫離常見績優事項，卻有一項讚美最令人好奇，那就是來自主管和同事所說：「凃曉雯不會生氣，我們從來沒看過她發脾氣。」於是採訪團隊決定實測，破解最年輕店長不發脾氣的秘訣。首先必須了解一名店長的工作範疇，簡單來說包含商品介紹銷售及諮詢、顧客接待與服務、進貨陳列及庫存管理、店面清潔與陳列布置、維護形象、帶領店員執行盤點，排班調度與指導門市人員工作方法等等，絕不是輕鬆簡單的職務。從醫務專業，到服務專精自幼在嘉義長大，凃曉雯是不折不扣的南台灣小姑娘，就讀嘉南藥理科技大學醫務管理系，因為想要挑戰不一樣的領域，畢業後第一份工作在旅遊業擔任業務，但理想很豐滿，現實很骨感，當時的薪資待遇並不好，促使她離開家鄉，再次找尋符合理想與能自我挑戰的機會。她還記得離開嘉義那年，帶著簡單行囊，獨自踏上未知之路，在北上的旅途中，還嘗試了很多不同領域的工作，過程中，她逐漸發現自己喜歡與人交流並觀察每個人動作上的小細節，從消費者進門就在觀察他們的目光在哪，從聊天中了解是因為活動或是主打商品而被吸引走進來，久而久之淬鍊成為一個好的「傾聽者」。你覺得自己是一個甚麼樣的人呢?凃曉雯受訪時總是專注並且仔細聆聽著，讓人好奇 :「在服務與接觸客人時，你覺得自己是一個甚麼樣的人呢?」她的眼睛突然像發光一樣，表示自己也很喜歡到處逛逛，例如菜市場、百貨公司、戶外及爬山都是她喜歡去的地方，有的時候是隨意逛逛、臨時起意，也有時候是心有所屬而進到店裡看看新科技或新機能的產品，因為自己也是消費者，她會嘗試用同理心來面對各種人，所以從來沒想過，當消費者一進門就要在第一時間「販售」商品，而是用消費者的角度瞭解需求並提供意見。年輕主管的職場智慧從網路上的服務業甘苦談來看，最大挑戰就是各種客訴，遇到難以溝通的顧客肯定會有情緒波動，如何能不生氣？難道是凃曉雯的運氣特別好，只遇到喜歡她的客人？她猛搖頭：「怎麼可能，我當然遇過很多客訴，曾經有客人一走進來就把襪子丟到我面前大罵，也有遇過客戶投訴說我們顧著聊天都不理他，但其實是視線擋住了。」凡此種種，無法細數。她的處理方式是先了解對方生氣原因以及使用需求，然後提供解決方案，她表示，處理步驟都來自公司教育訓練以及前輩指導，聽起來很教科書，但按部就班照著做，確實可以解決大部分問題。對她來說，處理完畢之後，這件事就已經翻篇，不會放在心上困擾自己。但比起面對特殊的客訴，凃曉雯認為更困難的是帶人，從門市人員被公司提拔為店長，是她職涯的一大躍進，尤其還被稱讚是不會發脾氣的店長，可見掌握管理的竅門，她哈哈大笑：「我會生氣呀，遇上夥伴不願意學習、重複犯同樣錯誤，一而再再而三，我就跟他們說，你們不要逼我喔。」她邊說邊兩手握拳作出生氣表情，其實殺傷力根本是零，倒是可愛指數爆表。她解釋，不發脾氣是覺得沒有必要，再者，與其說生氣不如說是感到惋惜，她合作過的同事大部分都非常優秀，但偶爾會遇到有人拒絕學習，例如直接表明不想學盤點，「其實盤點學的是一套邏輯，即使到其他公司還是能派得上用場，實在沒有拒絕的理由。」另外也遇過有人總是做錯帳，她提醒對方做筆記或錄音，對方卻選擇相信自己的記憶力，凃曉雯表示，第一次出錯可以體諒，她也願意一起分擔，第二次之後就要求對方負責。儘管如此，讓她快樂的事情還是多更多，「夥伴打來問問題的次數變少，表示越來越上手，或是夥伴打來說剛賣出商品，就會覺得好替他們開心。」她回想起擔任店長至今已超過五年，從一開始沒想過自己有一天被公司賦予重任，到現在可透過自己的影響力與夥伴撐起一間店，記者在跟她聊天的過程當中，從她的親和力及談吐中，看出來她依然保有當初自我挑戰及傾聽者的初衷。放飛自我，全力挑戰與斯文氣質截然不同，凃曉雯喜歡戶外運動，休假日經常在山區，她說，會開始登山是因為另一半。至於登山時穿的鞋，她笑著透露，其實一開始是穿尋常運動鞋，結果登山時不慎滑倒，幸好沒受傷。後來改穿台灣製造並且專業的LA NEW GORE-TEX郊山鞋，包覆感很棒，而且因為有GORE-TEX 防水技術，外面的水滴進不去，水珠留在鞋子外側的鞋面上，完全不怕弄濕腳，同時看中這雙鞋的止滑系統，因為鞋底還有很深的刻紋厚度，鞋墊還有符合人體工學曲度設計，穿上這雙鞋像是開外掛，爬著爬著自己也愛上了，近期爬過火炎山、東眼山、馬拉邦山以及必須手腳並用拉繩攀岩的五寮尖山，未來還要挑戰更高難度的路線。人生哲學從事服務業十多年中，都能在旅途及工作中遇到一起共同奮戰的夥伴，當然也會面臨到夥伴們因為不同的人生規畫而選擇離開，對於這樣的狀況，會不會可惜或是難過，凃曉雯用認真的語氣說 :「共同的戰友離開當然會失落，但會很祝福他們有了新的目標與方式過屬於自己的人生，因為自己都經歷過也還在磨練中，我們都知道，每天走去上班的道路與風景雖然相同，但會隨著心態與情緒改變觀看的角度。」凃曉雯正一步一腳印，吸收著來自不同人事物的經驗，自己向著陽光，綻放成一朵燦爛耀眼的花。後記 小趣聞在這段短短的訪談中，能夠感受到凃曉雯的樂觀與活力，她自己提到，她的快樂來自於每個人買到適合自己的商品!有一回在逛街的路上，聽到有人擔心現在要買的鞋子無法負荷自己的登山行程，她立刻拍胸脯掛保證：「你放心，這雙鞋我穿著爬過五寮尖山了。」一句出自真誠且有真實體驗的話，讓還在猶豫的路人安心，甚至還與她聊起登山經驗!後來回想，因為自己一個善意的脫口而出，多了一個登山同好，真的很不錯。BOX登山客店長推薦鞋款

• 2021-05-15 養生.心理學解密

  不被情緒綁架，但也坦然接受情緒…5 個特質證明你是快樂自由的「情緒成熟人」

  「情緒以百萬種方式指導著我們的生活。無論我們傾向於隱藏、避免或思考和表達它們。做一個情緒成熟的人，在事件引發強烈感受的時刻，你能做出積極而健康的決策。」臨床心理師 Lisa Firestone 告訴我們。她認為，一個情緒成熟、不被情感操控、桎梏思想的人，才能真正自由追求理想的生活。何謂「情緒成熟人」？可以從以下幾點檢視：1. 你理解自己的情緒狀態你知道自己正處在何種感受之中。 臨床心理師 Lisa Firestone 指出：所謂的理解，並不只是為每種情緒命名，還要懂得每種情緒的「觸發來源 」，什麼行為讓你憤怒？什麼話語令你沮喪？2. 你不害怕「情緒化」臨床心理師 Lisa Firestone 認為成熟的人能坦然接受情緒，更不會試圖避免消極、灰心、抑鬱等負面感受。你不會打擊或壓抑它們，你知道 它們是你內心的窗口，會告訴你許多不易察覺的真相 。讓這些情緒暫時發生在你身上，以便下次能更好地管理自己。3. 你不讓情緒決定你的行為心理治療師 William Berry 說：「情緒如何驅策我們的思想與行為，遠遠超過我們的想像。 情緒為所有行為找到藉口，並掩蓋真正的動機 。」工作效率低迷的原因可能不是工作量本身，而是你對失敗的恐懼造就了拖延症。情感諮商師 Virginia Williamson 也指出：有時人們對另一半產生更多負面情緒而一味指責對方，但事實上他們只是在生活中某一個領域過得不順遂。情緒成熟的人不會讓情緒控制自己。它們明白不能立即對感受做出反應，而是要留出空間和時間來沉澱，做出最有益的行動與選擇。4. 你不會試圖引起別人的情緒反應心理治療師 William Berry 說：「掌握情緒，意味著 不讓情緒成為自己的發言人 。」有時，人們會以戲劇性的情緒反應來引起注目。他們無法法正確傳達自己的想法，只能用暴怒、痛哭等手段引發別人的恐懼、同情，試圖讓對方理解自己。5. 你對自己的內心狀態負責臨床心理師 Lisa Firestone 認為，別人也許會挑起你的負面情緒，但除了自己，沒有誰能對你的情感負責。 不期望或等待別人做些什麼，你會自發性採取行動來讓自己感覺更好 。（參考資料：psychologytoday，medium。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【不被情緒綁架，但也坦然接受情緒】5 個特質證明你是快樂自由的「情緒成熟人」

• 2021-02-26 科別.精神．身心

  發脾氣就是不理性？行為學家解析「憤怒的10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒

  你常常控制不住自己的脾氣嗎？你對自己的情緒了解多少？哲學家尼采曾說過，人們往往對最接近自己的東西最無能為力 。沒有什麼比自己的情感更接近我們。 伊利諾伊大學斯普林菲爾德分校的行為學博士 Shahram Heshmat 指出：「憤怒是一種基本情感，使人們變得無禮、草率，並熱切渴望採取行動。了解憤怒的本質，我們就能區分發怒行為的好壞。」以下是他提出的「憤怒十大成分」。正向的憤怒有時候「生氣」是完全正確的選擇。1. 憤怒的焦點是一種不合理行為我們對不禮貌的人生氣，對不合理的待遇感到憤怒，在被冤枉、被冒犯的時刻堅定表達自己的立場，憤怒成為有效的自我捍衛方法。2. 憤怒是正義的主要情感例如殘忍的犯罪事件會引起人們的怒氣。面對任何不公不義的事我們有權生氣，因為憤怒的發聲是推動改革的力量。「憤怒」有時是別種情緒的發言人3. 要求懲罰人們普遍希望看到做錯事的人受到懲罰，來平衡那些不良行為。4. 悲傷的替代品憤怒是悲傷的最具吸引力的替身。Shahram Heshmat 指出，憤怒作為悲傷的替代品並非壞事，悲傷令人沮喪失志，但 憤怒會促使我們採取行動 ，成為鼓勵自我跳脫困境並前進的動力。5. 恐懼的副產品例如夫妻在面對婚姻破碎時的複雜情緒中，丈夫的反應往往以憤怒為主。害怕離婚後穩定性和安全感消失，無法用言語表述的恐懼轉換成了憤怒。6. 掩蓋無助人們在最無助的時刻表現出憤怒，用來掩蓋脆弱和不安，這是一種重申 控制感和自尊 的方式。7. 提供權威感這在職場中上司對下屬、校園李的師生的關係中很常見。發脾氣可以製造權威，憤怒灌輸了信心並觸發了將自我視為強大、有能力的感受。負面的憤怒在某些時刻，憤怒變成一種讓自我感覺良好、推卸責任或威嚇他人的工具。8. 自戀式憤怒越自我主義的人越容易發怒。有人做了讓他不開心、傷害他尊嚴的事，危及他自認高人一頂的地位，憤怒就會持續並惡化。此時的憤怒是一種 報復性行為 ，用發脾氣 使對方感到羞愧、卑微 。9. 責備的衝動受到傷害時，我們希望 有人因我們的痛苦而受到指責或承擔責任 。我們用生氣說服自己任何不好的事都是「某某人」的錯，用責怪他人製造優越感。憤怒很容易，但檢討自己、提出建設性的解決方案卻很難。10. 快樂的憤怒情緒是一種習慣 ── 實踐 ── 重複的產物。有些人喜歡生氣，並真正樂在其中，因為他們已經習慣 利用憤怒來威嚇並操縱他人 ，且對成果沾沾自喜。當發脾氣能達到目的，他們會沉迷於這種模式，如藥物成癮一般。（參考資料：The 10 Key Ingredients of Anger，10 Common Myths About Emotions (and Why They’re Wrong)。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【發脾氣≠全然不理性】行為學家解析「憤怒的 10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒

• 2020-05-19 養生.心理學解密

  做自己情緒的主人：每當生氣1分鐘 等於失去60秒快樂

  【文、圖／選自發光體《走出一條不平凡的領導之路》，作者黑幼龍, 謝其濬】不只擁有好脾氣，還要有顆善良的心二○一○年，亞馬遜創辦人傑夫．貝佐斯在母校普林斯頓大學的畢業典禮中致詞，分享了自己年少時一段往事。貝佐斯小時候，夏天都是在祖父母的農場度過。因為祖父母參加一個房車俱樂部，經常結伴遍遊美國和加拿大。每隔幾個夏天，貝佐斯也會加入祖父母的隊伍，祖父開車，祖母坐在旁邊，他則坐在後座。祖母愛抽菸，但是貝佐斯很討厭菸味。他曾經看過一個廣告，大意是說，每吸一口香菸，大概會減少兩分鐘的壽命。於是，他開始估算祖母每天抽菸的時間，然後得到一個數字，於是，他拍了拍前座的祖母，很得意地宣告：「妳每天吸這麼多菸，就會少活九年。」貝佐斯本以為自己的算術技巧，會贏得祖母的掌聲，沒想到，過了一會兒，祖母反而哭了起來。此時，祖父把車子停下來，要貝佐斯跟著他下車。從來沒有對貝佐斯說過重話的祖父，注視著他，靜靜地說：「孩子，總有一天你會明白，善良比聰明寶貴得多。」不批評、不責備、不抱怨，如果只是壓制自己的情緒，通常很難持久。然而，如果我們從善良的心出發，自然而然地，就會替他人著想，不會隨意出口傷人。我們總是很容易看見別人的失敗、錯誤和缺點，而且忍不住提出批評和建言，卻沒有考慮到對方的感受，就像貝佐斯忍不住提醒祖母，抽菸會導致壽命減損，反而傷了祖母的心。一個ＥＱ高的領導人，不只脾氣好、少罵人，更重要的是，要有一顆善良的心。善待「為你摺降落傘的人」這又讓我想起了「小鷹號」的故事。故事的主人翁是一位美國海軍軍官，叫作卜朗姆少校，他曾經擔任「小鷹號」航空母艦上的戰鬥機飛行員。卜朗姆少校在越戰期間出過七十五次戰鬥任務，就在執行最後一次任務時，遭地面的飛彈擊中，他跳傘求生，落地後被越共抓住，吃盡了苦頭，才獲得釋放，當時整個人已經瘦到皮包骨，憔悴不已。回到美國後，有一天他帶著太太開車穿越中西部。天黑後，投宿在一個小鎮的旅館。完成登記後，他們到旁邊一家小餐廳吃飯，剛坐下不久，就有一位陌生人走過來搭訕：「你一定是卜朗姆少校吧？」卜朗姆少校很訝異，心想，在這麼冷清的小鎮上，怎麼會有人認識他。對方自我介紹，原來他也在「小鷹號」上工作過，不過是個在艙底下摺降落傘的小兵。對方臨走前，還特別拋下一句：「那天你的降落傘有發揮作用吧！」當天晚上，卜朗姆少校在旅館裡，輾轉難眠。他回想自己在航空母艦上，穿著飛行衣，戴著墨鏡，走路有風，無比神氣，而這個小兵，則是在悶熱的艙底，反覆做著摺降落傘的工作，兩個人好像是完全不同的世界。然而，小兵在摺降落傘時，只要有一點疏忽，某根拉繩擺錯方向，或是某個按鈕沒按緊，導致降落傘打不開，他的生命可能早就畫下句點了。想到這位摺降落傘的小兵，可能就是自己的救命恩人，卜朗姆少校心裡十分震撼。在我們的人生中，其實存在著很多這樣的「摺降落傘的人」，他們默默為你摺好可以救命的「降落傘」，即使你並沒有意識到他們存在。在職場上，位高權重的老闆、總經理，如果對待坐櫃台的總機、大樓管理員，或是地位比較低的基層人員，跟對待地位比較高的貴賓或客戶，有著相同的尊重、客氣與耐心，一定會獲得更多的追隨和信任。因為他們就是摺你的降落傘的人。用正向情緒面對工作最後，我想再分享《ＥＱ》中的另一個故事，與你分享情緒的影響力。該書作者高爾曼當過《紐約時報》的記者。有一天，發生好幾起重大刑案，他忙著跑新聞，因此有點心浮氣躁。然而，當他搭上一輛巴士後，心情突然轉變了。原因在於那位司機，他在開公車途中有說有笑，相當樂在其中。遇到中年婦女上車，他就說：「這位女士的衣服好漂亮，能告訴我是在哪裡買的嗎？我想帶我太太去買。」經過博物館時，他會告訴大家，這裡最近有什麼新的展覽，歡迎大家去參觀。經過一家餐廳，司機興致又來了：「我跟我太太就是在這裡慶祝結婚二十五週年。」有小姐下車了，司機也不忘加上一句：「美麗的小姐，祝妳有美好的一天。」高爾曼發現，下車時，不知不覺間，原本焦躁的心情一掃而空。不難想像，同車的其他乘客，聽著司機一路談笑風生，大家的嘴角一定也是不自覺地上揚。巴士司機是一份辛苦的工作，有時候一開就是好幾個鐘頭，還可能面對糟糕的交通狀況。然而，這位司機以積極、愉快的心情來面對工作，不但工作變有趣，他的熱忱也感染了全車的乘客。如果領導人能夠像這位司機一樣，用正向的情緒來面對工作中的各種處境，不但他自己受惠，整個團隊也會因此充滿了熱忱。屬於「將軍型」的領導人，特別要在這方面留意。每當你生氣一分鐘，就等於失去了六十秒的快樂。──美國思想家 拉爾夫‧瓦爾多‧愛默生（Ralph Waldo Emerson）延伸思考□ 常常隨身帶一張卡片，正反兩面。每當發了脾氣、罵了人，就在正面做一符號；每當控制了自己的態度，就在反面做一符號。經過一段時期後，正反兩面比較一下，看看卡片反面的符號有沒有愈來愈多。□ 練習數顏色。下次當你發現自己快要發脾氣時，立刻數一下周圍有多少種顏色。例如：白色牆壁、灰色沙發、黃色窗簾、綠色盆栽……共五、六種。這時你就是在啟用主管邏輯的左腦，主管情緒的右腦就會較為平靜下來。

• 2019-12-17 性愛.愛情診療室

  夫妻間有「四層談話」大多數人到第2層就下不去了

  一名心理諮商師（心岸姐姐）道出一件有趣的事實，當有人來找她尋求感情諮商，向她傾訴各種煩惱：老公出軌了、愛人對我冷暴力、老婆愛亂發脾氣、另一伴性冷感…而他們找不出根本原因在哪裡。當諮商師問，「你們以前感情好嗎？」對方回答：「我們以前感情一直很好！」再接著問怎麼樣感情好？聽到多數人的回答，諮商師眉頭一皺，似乎找到問題源頭——因為大多數個案認為的感情好，僅止於表面上的感情好罷了。諮商師也遇過那種長得很漂亮、家境背景良好的妻子，百思不解地問，為什麼我老公要在外面有小三？小三沒我漂亮，沒很年輕，條件也沒我好，就是個普通女人。細問一下他們日常的夫妻生活，的確跟上述那些表面夫妻一樣，上班、下班、帶小孩，日復一日的吃喝拉撒睡，但真的有比較內心的談話或交流？也許有吧？已經回想不起來了。「工作就夠累的了，結婚都10幾年了，還有什麼內心話好講？」 人是群居動物，不是只有生理上的，心理上也是很容易感到孤獨的生物，一個人的個性再堅強、再獨立，還是會渴望一個相知、相惜的人陪在一旁。夫妻長期沒有心靈交流，躺在同一張床上久了，做著都是不一樣的夢，也不知道對方的腦袋瓜裡在想什麼。心理師歸納出一般夫妻到親密夫妻的「四層談話」，如果永遠都只停留在第一層，頂多到第二層就窒礙難行，那可以試著往下一層發展了，對經營婚姻來說有益無害。第一層：你們像熟悉的陌生人夫妻兩人交談內容只淺薄的聊一下天氣、吃飯、時事新聞、工作上的業務。第二層：你們是朋友般的夫妻夫妻倆交談涉及興趣、愛好、人生觀、價值觀，能對一些事物能提出不同的見解，就像跟比較好的友人相處，大部分的夫妻都處在這一層。第三層：你們是知己愛人夫妻兩人能分享心情，彼此說得出心裡話，坦率的表達自己 ，相互理解信任。到了第三層，就是真的深入對話的親密夫妻。第四層：可遇不可求的心靈伴侶夫妻之間無話不談，幾乎沒什麼隱私，無論喜怒哀樂都可以放鬆地說給對方聽，除了信任之外，還能理解對方、接納彼此的所有，同時，夫妻擁有共同的理想、目標與三觀。 諮商師認為，很多人在談戀愛的時候可以談風花雪月，講心事。但是婚後，交談就只停留於現實生活的柴米油鹽醬醋茶。再等到孩子長大，夫妻雙雙退休，有了多餘的兩人時光，卻早已經回不去心靈交流的那個階段。為什麼我們跟每天共同生活的愛人，反而落得無話可說的窘境？這絕不是一朝一夕養成的。例如夫妻雙方很忙，這周的約會取消了、下周的約會又延期了，久而久之，兩人就當起標準室友了。諮商師認為，除了已經習慣把對方當成家人之外，也跟伴侶的個性有關，如果他本來就不擅言詞，不傾向打開心扉，也不一定要逼著深度對談，每對夫妻都有自己最適合的相處方式。 所以，四層交談只是針對普羅大眾的狀況，提供一個參考方式。把對方放在心上，還有很多不同的形式可以表達，舉一個演藝圈放閃夫妻的例子，藝人陳意涵去年8月與導演許富翔結婚，今年二月生下一個兒子，兩人性格完全互補，怎麼維持深度感情交流？許富翔簡潔有力地說：「她是熱，我是冷，我就把溫度調到溫。」

• 2019-11-30 養生.家庭婚姻

  婆婆重病住院、媳掏錢救急 因此看清丈夫的真面目

  有個朋友吐槽自己的前妻：『我們結婚之後，錢一直歸她管，雖然她有些強勢霸道，但整體來說沒有傷害過我，我也就沒跟她計較過什麼，每個月發了薪水都會交給她。可是，之後發生的一件事，讓我對她失望透頂了。有一次發了薪水之後，正巧碰上我媽生病住院，因為急著要用錢，所以我就在沒來得及跟她打招呼的情況下，把薪水拿去給我媽治病用了。結果，等到她知道的時候，跟我說的第一句話就是，“你憑什麼拿錢給你媽治病？你憑什麼不經過我允許就胡亂花錢？”我當時被她問懵了，腦子一時間短路了，一直在想“憑什麼”。而在這個過程中，她一直在用一種咄咄逼人的語氣指責我，最後我突然明白過來了，沒有憑什麼，人命關天的大事，就得及時用錢，我做不到在自己母親重病住院的時候不管不問，這種事，我完全沒必要跟她打招呼。之後她一直不依不饒，還逼著我躺在病床上的母親還錢，我直接跟她離婚了，這種女人，真的留不得，簡直可以說一點良心都沒有。』昨天有個讀者訴說的她的經歷，和上面那位朋友的經歷很相似，沒有良心的人不是她，而是她的前夫，我們一起來看一下他們中間發生的事。東林老師：我經歷過一件極為痛心的事，一直憋在心裡沒跟外人說過。今天聽到一個朋友跟我有同樣的經歷，再次勾起我的傷心事，我想跟您說說，您看不到也沒關係，我說出來或許會好受一點。我要說的人是我的前夫，一個很小氣的人，一個沒有良心的人，竟然自私到不管自己母親的死活。我們結婚之後，很快我就發現他對身邊人很小氣，跟朋友一起吃飯，從來不買單，總是以各種藉口說自己沒錢。我爸媽找他借錢的時候，他也說沒有，而且明確提醒我不許偷偷拿錢給我的娘家人。他給他的小氣編織了一個很好的說辭，“我們的錢，只屬於我們自己，別人為我們花錢可以，但是我們不為任何人花錢，對你我來說，其他人都是外人！”我當時沒想太多，覺得或許用他這樣的方式活著，應該也不錯。可是，很快我就發現不是那麼回事了，我太高估他了。有一天他說他要加班，就我一個人在家。當我正準備去睡的時候，公公火急火燎打電話說婆婆重病住院了，說他手裡沒有錢，讓我拿錢去救急。我當時來不及多想，只知道面對的是一件人命關天的大事，所以就急忙拿著錢去醫院了。其實在這個過程中，公公一開始聯繫的是我前夫，結果被他一句“我在加班”給拒絕了，所以公公才會打電話給我。我沒來得及詳細問那麼多，到了醫院就把錢給了公公，一邊等待婆婆做手術，一邊給我前夫發信息，讓他下班之後立馬來醫院。結果，他來是來了，可當他知道是我拿錢給了公公之後，勃然大怒，當場對我發火，“你憑什麼拿錢給我媽治病？你跟我打招呼了嗎？你經過我允許了嗎？我跟你說過的話你都忘了嗎？”我當時只知道他的話有問題，但一時間想不起來哪裡不對。一直到了回到家之後睡下了，我回想在醫院裡發生的事，才明白過來：這種事還需要考慮憑什麼嗎？重病住院的是他母親，是我的婆婆，難道我要見死不救嗎？但凡有點良知的子女，應該都會像我這麼做，而他，竟然因為我花錢給他母親治病而對我發脾氣，真的讓我太失望了。本身我以為第二天我不追究，就會煙消雲散了。可他倒好，連著罵了我三天。等到第四天的時候，我實在忍不了了，跟他離婚了。這樣一個連自己母親的死活都不想管的人，我能指望他什麼？如果我不離婚，恐怕有朝一日我生病了，就只能等死了。​沒有常識和良知的人，還是早點離開他為好！上面兩個案例中提到的人，別說是兩個當事人，換做任何一個正常人，都會無法忍受。家裡老人生病急需用錢，做子女的又不是跟父母之間有深仇大恨，第一時間拿錢治病，拿錢救人，這是良知和常理之中的事，連這種事都做不到的人，不配為人，不配為人子女，你跟他在一起能過出什麼好日子來！別說上面兩個當事人被問及“你憑什麼拿錢給你媽治病”“你憑什麼拿錢給我媽治病”會很懵逼，任何一個正常人，一個有良知的人，突然被問及這種問題都會懵逼，因為這是完全不該問的問題，根本就沒有“憑什麼”。對於其他人來說，如果你的另一半也是這種一點兒良知都沒有的人，甚至說是一點兒常識都沒有的人，你還是儘早跟他離婚的好，他們對自己的父母都那麼小氣，那麼狠心，對你肯定也好不到哪兒去。就像後面那個女人說的，如果你不離開他，有朝一日你處在生死關頭時，他見死不救，那你就只能等死了。本文轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-07-24 新聞.健康知識+

  遠離癌症5大秘訣 第一名看似基本卻非人人做的到

  癌症離我們很遙遠嗎？當然不遙遠，數據顯示，我國平均每分鐘就有七人被確診癌症，每年被確診癌症的患者高達數百萬，眾所周知，癌症的治療週期，治療費用都是相當高的，一個家庭裡，即便只有一個癌症患者，整個家庭可能也會不堪重負。而癌症的治療效果又很差，因為90%以上的癌症，發現時已經是中晚期，所以與其發現了再去治療，倒不如，從現在開始，養成良好的生活習慣，把治療癌症，變成預防癌症。那麼，遠離癌症都有哪些秘訣呢？第一，多吃新鮮的蔬菜和水果，看似很簡單，但卻很少有人去做，飲食習慣的改變是誘發癌症的重要因素，很多人愛吃醃製食物，煙熏食物，油炸食物，燒烤食物，殊不知這些食物雖然美味，卻是誘發癌症的元兇，現實生活裡，很多人是肉質主義者，無肉不歡，平時很少或根本不吃蔬菜水果，一年兩年還可以，但是十年二十年，你發生癌症的風險就很高了。第二，遠離煙和酒，雖然不是人人都吸煙喝酒，但毋庸置疑的是，吸煙喝酒卻是誘發癌症的元兇，特別是吸煙，它是公認的導致肺癌的元兇。第三，堅持運動，運動對於提高免疫力至關重要，堅持運動的人，罹患癌症的風險也會降低，但選擇適合自己的運動方式至關重要，青年人適當選擇高體力運動沒關係，但是老年人，最好選擇散步，太極等輕緩一點的運動方式。第四，保持好的心態，笑一笑十年少，一個開心樂觀的人，不僅每天心情好，發生癌症的風險也會降低，但一個滿腹怨言動不動發脾氣的人，卻很容易被癌症找上，現實裡，我們的確接觸到的很多癌症患者，脾氣都特別暴躁。第五，養成定期體檢的好習慣。癌症的秘訣看似簡單，做起來其實很難，難就難在持之以恆。Source

• 2019-01-22 養生.家庭婚姻

  4歲童哭鬧耍賴有如「公主病」其實是得了另一種病

  4歲的甜甜（化名）在幼兒園裡不願意自己吃飯穿衣、睡覺時想讓老師哄、跟小朋友玩的時候稍微不如意就哭鬧，是出了名的「公主病」，父母想盡辦法教育都沒有效果。日前，經湖北省婦幼保健院專業評估，孩子是全面發育遲緩，僅有2歲幼兒的心智。隨後，她將在剛成立的湖北省兒童發育行為中心接受干預指導。今年元旦過後，父母帶甜甜到湖北省婦幼保健院兒童保健科就診。接診的徐海青主任醫師聽了甜甜的情況後，給她做了全面評估，包括發育水平、情緒、智商、生活能力和專業疾病量表等。「這個孩子是典型的全面發育遲緩，她沒有獨立去幼兒園學習生活的能力，沒辦法跟同齡的孩子交流，很煩躁、著急和沮喪，只能通過發脾氣和哭鬧來表達這種情緒。」，徐海青為甜甜制訂了改善養育、行為矯正和兒保科專業訓練等一系列干預措施，幫助她追趕生長。在各地衛生局以及許多醫院、療育機構網站，都有提供免費的「兒童發展里程碑」可供下載，衛福部製發的「兒童健康手冊（寶寶手冊）」也有相關訊息，家長可以依照孩子的年齡，對照出各面向應達到的能力程度，如果察覺不對勁，就該帶孩子前往醫院接受更完整的評估。

• 2018-12-21 新聞.長期照護

  「如果生病能賴著你，那麼，我情願不要好起來」照顧久了，好像在為他人而活

  人與人之間的關係脈絡，的確是在這種相互依存中建立起來的，讓人不至於生活得「像座孤島」。這些相互依存的關係，維繫著人們是否能身心安頓。然而，在某些特殊的情況下，原本正常的互依關係，可能逐漸變質成有些病態的互依關係。 針對這個問題，大概只有極少數的人能灑脫的回答：「我不為其他任何人活著，我只為自己而活」，若真有人能給出此種答案，那他或許是個在各方面都能「自給自足」的幸運兒，或許，是極端孤絕的人......其他的人，在生命不同的階段，多多少少是為了某些「值得的」人而活著。 例如像是：父母為年幼的子女而活；戀愛中的人為對方而活；中年後的人，為年老的父母而活等等。也有很多懷有大愛的人，會為了幫助孤苦無依的人，甚至是為了拯救流浪動物而活......無論是為了誰而活著，其中都有甜美欣慰，也有沈重苦澀。人與人之間的關係脈絡，的確是在這種相互依存中建立起來的，讓人不至於生活得「像座孤島」。這些相互依存的關係，維繫著人們是否能身心安頓。然而，在某些特殊的情況下，原本正常的互依關係，可能逐漸變質成有些病態的互依關係。 但，我們要怎樣去意識到彼此的關係，正在往病態的方向走呢？也許我們可以來看看日常生活中容易遇到的幾個例子。 少女小江： 國小時代的她，因為被同學霸凌而難以適應學校生活，形之於外的是經常在教室昏倒 ；或是無故歇斯底里大哭。 只要症狀一發作，小江就被允許離開教室，去找她信賴的老師談話，或是在保健室躺上好幾小時，進入國中後，遇到的導師是位大學剛畢業的新老師，對自己的教學能力還不具備那麼多的信心，也渴望得到學生的接納。導師對小江特別關心，小江也在導師那裡找到避風港，彼此關係不像師生，倒像姊妹。小江卻因此逐漸摸出一種門道，就是「發作次數越頻繁，得到的關愛越多」；而年輕導師也對自己「可以罩得住這麼難搞的學生」，而獲得某種成就感與滿足。 小江「拒學」的症狀是有減輕，但來學校並不是真正進教室學習，黏著導師取暖的機率比較大。也因為導師花過多時間關注小江，能分給其他數十名學生的照顧相對減少。這個現象也引起其他家長的質疑...... 中年敏芳： 敏芳年少時便進入商業界工作，由於能力強、肯拼，不到四十歲就事業有成。 但也因為少年得志，難免有些高傲，不把其他人放在眼裡，因此跟老闆和同事的關係都不太好。遇到工作瓶頸時，偶爾也萌生退意，在她某次經歷工作低潮時，她的母親被診斷出罹患癌症。敏芳的父母早已離異，一兄一姊大學畢業後出國唸書，之後就在國外定居，敏芳跟母親在臺灣算是相依為命。母親生病後，因為工作不順心，她毅然決定結束工作，全心照顧母親。當時她認為母親的病不會拖很久，靠著自己的積蓄，應該可以衣食無虞。 當時親友們都認為敏芳年紀還輕，不應該貿然脫離職場，可以請外籍看護照顧母親，敏芳後來的確為母親請了看護，但她還是堅持留在家裡，事必躬親。 在敏芳的悉心照料下，她母親的病時好時壞，但似乎沒有立即的危險。在病中，母女的角色好像互換了，母親常像孩子搬的撒嬌，只要一兩小時看不到敏芳，就會發脾氣，不吃不喝。敏芳也逐漸發現自己有很多身心症狀，例如：恐病症，時時擔心自己生病比母親早走，總覺得自己渾身不舒服，但也檢查不出什麼問題，有段時間甚至有憂鬱症的傾向，她總是十分焦慮，想著萬一自己出個門，會不會母親就在那當下過世了？因此除了買菜之外，敏芳幾乎不出門，她整個世界的重心只有母親了，而這位母親彷彿也從不考慮才四十多歲的女兒，就這樣宅在家裡，跟社會越來越脫節，這對敏芳的未來好嗎？ 有一天，我去探望敏芳和她母親，老太太對我說：「我活得好累啊，只要多活一天，就能多陪敏芳一天，我是為了陪她，才硬撐著這口氣。」 等她母親睡了，敏芳跟我說：「我媽不能走，她走了，我就什麼都沒有了！我要想盡辦法讓我媽多活一天算一天！」我當時有個看似很冷酷的想法，但我真的如此認為：「你們母女二人，到底是誰為誰活呢？！」 但我又是誰呢？我有什麼資格發言？我自己家裡也有老年父母，是我弟弟妹妹在照顧，如果沒有弟妹的付出，我又如何能留在臺北做我自己的想做的工作？ ▍ 如果生病能賴著你，那麼，我情願不要好起來 在小江和敏芳的故事裡似乎都潛藏著一個邏輯：照顧者本來是為了患者的需要，提供時間與心力，勞務乃至於金錢上的支援，目的是讓患者康復，或是走向善終。 但經常發生的卻是：「患者和照顧者都被滿足了某些潛在慾望，於是這個患病狀態不能輕易更改，因為只要改變，這個相繫的小世界便會被顛覆，一旦顛覆，雙方都得去適應一種可能更艱難的情況，所以只好這樣纏繞著、牽拖著......」 辨識一種相互依存關係是否開始變質，有幾個小記號，我們可以學習防範於未然，而非等到遺憾發生在來唏噓。▍ 依賴關係變質了嗎？兩個可以察覺的記號第一個記號是：排他性。例如：被照顧者藉著「我是病人」，從撒嬌耍賴開始，漸漸將照顧者據為己有，拒絕其他人的善意，像是：「只吃某個子女餵的飯」、「一定要某個子女陪在身邊才肯入睡」 不健康的互依關係像是個無形的鎖鏈，將照顧者與被照顧著緊緊纏繞，別人即使想幫忙，也擠不進去；這樣的關係是令人窒息的，而且當其中一方終究得離開時（通常是死亡），另一方將陷入極大的失落，需要非常久的時間來復原。 當「排他性」的現象出現時，是一個警鐘，照顧者當有自覺，周邊的人也需提醒。 變質的互依關係，另一個記號是：心中開始有怨，而且這份怨會三不五十的在碎唸中表達出來。例如：「為了照顧他，我那裡都去不成了」、「我已經兩年沒出門看過電影了，就怕一出門，家裡出什麼事」、「我的同事們都在進步，升官發財，我每天就是把屎把尿，跟外界脫節，快成廢人了！」 許多許多小小的怨，加起來就變成「怨毒」，怨毒會侵蝕掉愛，被照顧者雖然身邊不乏人照顧，但他們自己的確能感受到那句事實上存在，但卻沒有人忍心說出來的話：「你還要拖累我們多久呢？」知道自己被視為累贅，卻又走不了，是很辛苦的。 其實，勞務是可以透過溝通來分擔的，政府也有一些措施幫助照顧者能喘口氣，多去了解那些提供幫助的管道，可以在怨氣萌芽時適度化解掉。 照顧年老或患病的人是一條漫長的路，維護一個健康均衡的關係，才有可能在愛中善度人生最後的一程。（本文獲「《愛長照》」授權轉載）

• 2018-04-05 養生.家庭婚姻

  連假宅在家易有親子衝突？專家教如何避免情緒反彈

  今年清明連假長達5天，不少學生開心擁有多天假期，在家中睡到自然醒、接著相揪同學上網打電動，卻惹來爸媽不高興，開罵「放假不寫作業整天打電動」引爆親子衝突。兒童職能治療師提醒，家長雖然用意良善，但情緒施在孩子身上，變成孩子反抗、頂嘴的「情緒反彈」，反倒引起衝突，建議多溝通、互相理解，讓得來不易的假期能愉快度過。衛生福利部桃園醫院兒童復健治療中心組長郭穠榛表示，孩子放假空出許多時間，若無事前規劃，真的會不知道要做什麼，第一念頭就是放鬆、玩，而家長可能忙著處理掃墓事宜，看到孩子閒著發慌不寫作業，在一旁玩電腦、滑手機，自然忍不住情緒大暴走。郭穠榛認為，爸媽對孩子發脾氣，會引發孩子「情緒反彈」對爸媽防衛、反抗，不僅搞砸親子關係，也錯失休假的相處時光。他建議，家長可事先和孩子溝通、了解孩子的休假行程表，至於學校作業，若孩子注意力不集中，可先預定固定寫作業時間，或鼓勵孩子「今天動作很快唷」「已經完成一半囉」，增加孩子成就感，可提高效率。

• 2016-04-18 名人.許瑞云

  許瑞云／從內疚中釋放自己

  傅女士帶著滿臉倦容走進了診間。她因長期的憂鬱症，持續接受心理及精神科藥物治療，但是效果很差。她對生命充滿了抱怨，常常抱怨父母、前夫，也抱怨孩子、工作上的同事等等。她認為所有的不幸都是因為周遭的人所帶來的，她老是遇到不對的人，別人總是欺負她，總是默默地忍受，也不敢說出來。她的內心一直緊抓著受害者的心態不放，使得各種病徵愈來愈嚴重，導致精神科醫師只能不斷地加藥，而長期服藥又再將抑鬱情緒往內在擠壓，無法釋放。惡性循環的結果，對她來說很是折磨。我深入探討原因後發現：傅女士的父親很嚴厲，孩子只要做錯事就會招來父親的打罵，但是只要先認錯有愧疚感，父親的反應就比較溫和，也會主動安慰孩子。所以她從小就習慣用楚楚可憐的方式扮演弱者的角色，引發父親的同情和憐憫，不再責怪她或要求負責任。這也養成她跟他人相處應對時，不敢發脾氣或抱怨，雖然內心很看不慣對方，覺得都是對方的錯，但總是隱忍著不說，反而先數落自己的不是，怪罪自己，以這樣的方式來取得對方的同情和內疚感。「我已經那麼痛苦了，你怎麼忍心責罵我呢？ 」當她小的時候，如果用這樣的方式很容易得到父母的原諒。所以長大後，習慣用這樣的模式來得到他人的同情與安慰，沒有動力去改善根本的問題。我先處理病人過去的恐懼能量與記憶，尤其是對做錯事會遭到懲罰的不安，這讓她感到比較輕鬆，沒有那麼緊張和害怕了。再來就是討論她自身的問題，她沒有意識到自己常常心口不一，總覺得自己是無辜可憐的受害者，現在她能夠看到自己內心有很多的憤怒，和時常在心裡責罵別人的不是而散發出的負能量，也招惹來很多負能量。能夠看到和承認自己的問題時，我們才能開始為自己生命負起責任，不再怪罪他人，也無需謾罵自己。發生在自己身上的事，我們一定是參與者，只要專注在可以採取什麼行動來改善或解決問題就好，無需怪罪他人的不是（把責任推給他人，都是對方的錯，我沒有辦法啦！），也無需自我貶低、自我懲罰或推卸責任（我太笨、我沒有能力、我不是故意的、我很差勁，所以要懲罰自己，我不值得讓自己好過、我什麼都做不好、我不會做等等）。例如：無法如期完成一個任務，不要總是怪其他組員沒有負責任、沒有配合、沒有把事情做好，所以害得我無法如期完成。我們需要思考的是如何增進團隊的互助，如何改善彼此的配合度，如何做可以如期完成呢？也無需批判自己怎麼那麼差勁、那麼笨、怎麼沒有考慮到這個那個。我們可以檢討自己有什麼地方可以進步和改善，下次自然能夠做得更好，但也要學習看到自己做得不錯的地方，肯定自己的努力與付出，才有更多力量繼續前進。若一直處在表面上自怨自艾、內心充滿憤怒和生氣的能量裡，很難跟周遭的人和諧相處，事業也不容易成功。心卡住，生命則處處卡住。專注地觀察自己的心念和想法，看清楚自己的內心，才能改變我們的生命。

• 2015-10-11 運動養生.抗老養生

  名人養生／于美人：開罵前 先想5分鐘

  于美人走過人生巨變，心靈層面因此脫胎換骨，她婚變後上過不少心靈成長相關課程，自我研究出一套心法：第一個是「自問自答調整情緒法」。當很暴怒很生氣的時候，她會立刻壓下來，然後問自己「我在氣什麼？我為什麼這麼生氣？氣這個人這個事情，還是氣這件事勾起的情緒？」盡量把自己的情緒放到最小。想5分鐘 再決定罵不罵另一個心法是延後5分鐘發怒法，她說就是強迫自己當下不要先發脾氣：「我沒有要你不罵人，但就先等個5分鐘，如果還是決定罵，就照罵。通常這5分鐘就是救命的5分鐘，這5分鐘很重要，你可能因此換了罵人的字眼、罵人的語氣，甚至換了一個情緒。」她建議大家，發怒前要先思考，罵人是為了情緒的發洩？還是用罵的方式在指導對方？在思考的過程中，怒氣也會找到宣洩的出口。「然後還有一點，不要搶著幫別人做決定，因為這會阻礙別人的成長，他的靈魂深處，對你說不定會有怨恨。」于美人最近出了新書《放手，是最好的祝福》，她坦言寫書的過程也是心境的轉換：「我寫這本書的時候改版很多次，把一些情緒性的字眼刪掉，這也是面對情緒的一種。」心境平復 生理仍處高壓她經歷婚變時，去大陸看了中醫，中醫說她的脈象是他半年來看過最緊的：「我問他半年看幾個病人？他說一年大概看一萬個，半年就是五千個。」她說只要壓力一來，腎上腺素會分泌，分泌過盛、自律神經就會失調。她透露當時的心境轉折：「當時你以為你的思考情緒已經平復，可是生理是會有反應的，因為長期在這麼大的壓力下，很多病就跟著來，我覺得這跟中醫說的肝氣淤積的道理是相通的。」自問自答 讓情緒有出口于美人一路挺過來，也有了新的領悟。她說，一個事件帶來打擊，如果浸淫在那情緒太久，過程將是另一個更深的打擊。「將來要遇到怎麼樣的自己，就看你當下是跟怎麼樣的自己在相處。」她接著解釋，「講白話一點，如果你決定現在一直泡在醋裡面，你將來就會是酸的；你將來不想是酸的，就要想辦法爬出醋缸。」現在她在思考事情時，也養成自問自答的習慣。舉例說，像是遭到背叛，會問自己：為了他付出多少？為什麼他要這樣對我？這個家都是我在撐，他付出了什麼？但另一個自己就會說，既然他付出這麼少，那我為什麼還不走？「我是在做一條路，讓情緒有路可走，一直堵在心裡會生病，讓情緒有方向流動，可以讓自己好過一點。」于美人坦言現在心態改變了很多，如此才能放下過去，迎向新的未來。于美人小檔案年齡：50歲經歷：曾是補習教育老師，現為廣播及電視節目主持人、暢銷書作家。養生一句話：面對問題，自問自答，試著做一條路，讓情緒有路可走。【醫師叮嚀】情緒腦跑得快 別衝動做決定杏仁核是大腦「情緒」中心，跑得比主導理智、合作、邏輯思考的前額葉快，所以經常在前額葉發揮功能之前，杏仁核就已發出情緒反應訊號。這也就是為什麼人們常說：「情緒不好時，千萬別做重大決定。」避免事過境遷後反悔。不管是于美人的自問自答調整情緒法，或是延後五分鐘發怒法，都能有效在發怒之前，在情緒和理性之間找尋平衡點，更有智慧處理事情。過去于美人在家庭中的角色，因工作收入較高，成為家中經濟支柱，她曾不敢相信自己的付出換來的是婚姻劇變。然而，此時最重要的是，除了釐清離婚的真正原因之外，還要重新自我定位，才不會在人格發展過程中懷疑自己。根據艾瑞克森的心理社會發展理論，一般人於青少年時期找尋自我定位，出社會後建立親密關係，包括男女交往、結婚到成家。一旦成家後，卻發現房子蓋得不穩固，不得不面對離婚問題，就有必要重新思考自我定位，找到人生方向。精神科門診常見許多男女因家暴或外遇而離婚，一般人在失婚初期，難免憂鬱失眠、悲觀失落。為避免持續性自我否定而出現輕生念頭，呼籲民眾一定要找精神專科醫師或心理師協助，走出人生低谷。諮詢╱台北馬偕醫院精神醫學部主任方俊凱、振興醫院身心內科主治醫師嚴烽彰；整理／記者鄧桂芬▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-08-10 該看哪科.中醫精髓

  動怒肝血生毒素 傷很大

  【台灣新生報／記者李叔霖／台北報導】 經常發脾氣，可不是什麼好事情。新竹縣中醫師公會名譽理事長鄭阿乾醫師表示，傳統中醫認為，動怒容易傷肝，因為憤怒的時候，人體肝內血液就會產生毒素，所以建議民眾不要常發脾氣，盡量包容他人，因為一旦氣起來毒素也就跟著生出來。鄭醫師指出，中醫沒辦法使人不發脾氣，但是可以幫人減輕傷害、消除毒素，如使用消遙散、抑肝散、小柴胡湯等中藥方，以及川七、柴胡、香附、川鬱金等中藥材，有助疏肝利膽、改善心胸鬱結之氣。鄭阿乾醫師進一步指出，脾氣小一點為養生十二點之一，目的是告訴人們少動怒才能養生，其他養生原則包括嘴巴甜一點、微笑露一點、行動快一點、做事勤一點、開車慢一點、腦筋活一點、效率高一點、理由少一點、肚量大一點、說話輕一點、運動多一點。民眾也可以按摩太衝、膻中、內關等穴道，太衝穴能夠疏肝理氣、膻中穴能夠調氣降逆、內關穴能夠寧心定喘，三穴輪流按壓有助疏泄肝氣、安定情緒、促進氣血循環，還可望將毒素排出體外。太衝穴屬肝經，位在足背第一、第二趾縫上，大約一‧五寸凹陷處；膻中穴屬任脈，位在兩乳之間中點處；內關穴屬心包經，位在手掌後二寸，兩筋中間的地方【更多精采內容，詳見新生報之《養生文化報》】