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※ 引述《carren0911 (可可)》之銘言：
: 我很痛苦的是，這些家人都對我「不錯」，卻常常講一些很酸、很傷人的話。
: 例如：我以後要朝教育這方面，他們就會酸我：「這個樣子有辦法當老師嗎？」、「我小
: 孩給你教應該會被教壞吧。」、「你個性這樣子，以後當老師怎麼辦啊？」
: 或者是，許多生活上面的事情，我長痘痘說我爛臉、曾經說想養狗被說「這樣子」也想養
: 狗、回老家比較放鬆一點就被說是不是都很懶得做事、打幾份工就喊累根本草莓族......。
: 我曾經和家人反應，卻只得來：「只是開玩笑何必這麼在意？」的回覆。
: 這些小小的貶低，都在我心裡劃上很深的傷口，因為我真的沒有這麼這麼這麼差。
: 我媽媽幾乎從小到大都「放養」我，我很獨立，不管是品格、生活還是課業，我覺得我都
: 做到水準，我現在自己兼任三到四份打工跟家教，生活費跟房租沒有跟家裡拿，唸國立大
: 學，未來想當老師，我很努力修課跟過生活（雖然不是頂尖），也想修特教的專長幫助更
: 多學生。
: 我從來沒有走偏、也有自己的方向，而且從來沒有對不起自己或任何人，為什麼要被我家
: 人講得這麼差？（打到這裡都哭了）

妳好，本來要去睡了，看到妳的文章覺得很心疼，特地打開電腦來回妳。
妳很獨立，已經太獨立了，妳的原生家庭把妳逼成這個樣子，很想給妳抱抱。
沒有對不起任何人，不要再自責了。
不要試著討好很多人，試著得到所有人的肯定.......
妳值得被好好對待，被無條件的愛著的。

: 很多很多事情的積累，讓我在大一那年端午節爆炸了。
: 起因是我阿姨的小孩，就是我表妹，她跟我差十二歲，當年她小二，是很盧的小孩，沒有
: 到很壞或怎樣，但我很受不了她任性的時候，我家人都不管或放任，
: 那天我只是稍微嚴肅一些的說話，請她趕快去刷牙洗臉，她就哭著跟我阿嬤說我對她很兇
: 很壞。
: 這邊就爆炸了，我開始把自己很多想法傾瀉出來，我說已經忍耐很久等等的話。（我知道
: 自己不該控制不了情緒，我這兩年也有好好反省跟學會控制情緒。）

我明白妳的情緒為何而來。
雖然不見得完全一樣，但是我也是被原生家庭逼得過份早熟的孩子。
18歲以前，由於母親早逝，我被迫承擔起很多家庭責任。
經濟沒有妳那麼窘迫，但是也是很早就開始家教打工，大學後沒有拿過家裡的錢。

一直到出社會開始教書之後，我才發現「獨立」的缺點是什麼。
我對於單親 可憐 窮困 想讀書但沒有方法的小孩，充滿著無比的愛，
但是唯獨不能容忍，嬌生慣養，太過任性的孩子。
教書到了第三年以後我才發現，我對於那些任性，被寵壞的孩子過份嚴苛，
原因很簡單，我認為「憑什麼他擁有了那麼多還不知道珍惜? 憑什麼可以任性?」
我是打從心底不能明白。
就好像妳忍耐了很久，需要學習控制情緒一樣。
那是因為，我沒有被無條件的愛過。（至少在赫然發現的時候我這樣想）

妳忍耐了很久，不是忍耐表妹的任性而已。

妳壓抑再壓抑，在那個當下剛好控制不住了，就是這樣而已。
辛苦了。抱抱。

: 我阿嬤很生氣，開始翻舊帳，說我對表妹多不好，像是不幫表妹盛湯、對他很冷淡、不跟
: 他們一起睡，我解釋說，因為表妹並沒有叫我幫他用，而且我冷淡是因為我還要準備許多
: 作業或做自己的工作，我不想一起睡是因為我很淺眠，跟別人睡會睡不好，我當時有說希
: 望大家不要這麼寵表妹。
: 我阿嬤就抓狂了，不管我怎麼解釋，阿嬤只說了一句：「你這樣跟你媽沒兩樣。」我當時
: 真的傷心、悲憤到捶牆壁，我這麼努力地生活，卻換來我家人這樣的評語？因為我媽做了
: 很多不好的事，我根本不想跟她一樣。
: 我阿姨也說我怎樣怎樣不對，應該要順著我阿嬤什麼的，我只是在跟表妹吃醋，還說我這
: 個個性根本是自己造成的。

妳想要被公平的對待。
但是，這世界上沒有公平。
就算是同父同母所生，兄弟姐妹都沒有公平了。
更何況是妳家裡的狀況呢?
放下那些比較，還有追求公平，妳會好過非常非常多。
因為我就是這樣走來的。

我因為成長背景的關係，從小看慣了不公平，也不被合理的對待，我習慣了。
我也曾經像妳一樣怨憤過，哭過，咒罵過。
但是我放下了。我把所有的悲憤化為往上爬的力量。
相信我，等到妳哪一天爬到某個高度了，
妳會突然發現以前對妳不好的親戚，都突然對妳很好。
會突然再也不敢對妳酸言酸語了。
那個時候，妳也足夠堅強，再回頭看他們，
也許妳會對他們有點悲憫。
過個十年，也許妳會懂我現在在說什麼。
我是十年前才領悟到這些道理的。

: 接著一直到現在大三，我都很少很少回家，去年過年我阿姨他們只回去一下下，我還記得
: 那年我阿姨對我說：「今年就不包給你了，因為阿嬤說你有工作，不過某某某都有包紅包
: 給我，妳怎麼沒包？」真的讓我極度傻眼。

我可以跟妳說很多很多，我跟朋友們說，他們都覺得很傻眼的話。
我國小國中的時候寫日記，滿滿都是大人們傷我的言語。
高中的時候寫週記，班導把我叫進辦公室，什麼都不說就抱著我哭。
我從那個時候開始，想要當高中老師，想要幫助像我這樣的小孩。
我開始當老師了，也還是會偶爾聽到親戚的酸言酸語。


總有一天，你會發現，他們的眼界與心胸，限制了他們選擇對待你的方式。
你當然可以成為很好的老師，當然可以。
因為受過這些傷害，你會比其他人，更能同理那些因被傷害，暴躁易怒哭泣的孩子。
妳在安慰他們的時候，說出來的言語，其實就是安慰過去的自己。
很療癒的，真的:)

加油^^


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