交往
【大人學】男人不壞，女人不愛，真是這樣嗎？
男生不會因為「是好人」而不被愛。你若不被愛，很高機率是因為女生覺得跟你相處無聊—見面沒話講、對事情沒甚麼想法、不知道哪裡好玩、嗜好也不是女生感興趣的事，加上戀愛經驗少，無法引導這段關係，外表甚至還不修邊幅。跟這樣的對象交往，女生能有什麼樂趣呢？
夏夏《胼胝》小說選摘：都這麼慘了為何不分手？雖然可悲但真的不想再一個人了
在婚姻越來越晚自人生中展開的年代，所謂的成家到底是什麼？居高不下的房價、縈繞在心頭的舊情人、工作和家庭之間的抉擇、假日夫妻的困境、想要獨立卻又離不開上一輩支援……
《這僅有一次的人生，我不想說抱歉》：一個人感情履歷的參考價值，根本比不上信用卡的還款記錄
他說，他確實有過不少前任女友，在這一點上他不想撒謊，但他也確實不記得到底有多少個，也不想去數。有多少前任能證明什麼呢？難道以前喜歡過別人，就沒有喜歡眼前人的資格了？難道以前喜歡過別人，就不再值得信任和託付了？
研究：關係地雷誤以為小鹿亂撞？從16個指標判斷交往對象是否有暴力傾向
「通常暴力行為不會在一開始就展現出來。要在第一次約會就發現對方有暴力的問題是很罕見的。」西安大略大學心理系研究人員夏洛特（Nicolyn Charlot）表示，當交往對象出現暴力行為時，往往兩人的關係已經進展至一定階段，也對彼此投入了許多感情，要順利抽身往往有一定難度。
《當平凡走到了日常》：在不在一起都沒差，待在一起的時候覺得很快樂，這樣就足夠了
剛開始交往的那段時間，我們每天睡前都會玩真心話大冒險，一人五次，問對方問題或是要對方做一件事。其中我印象最深刻的一題是陳居米問我：「妳覺得，妳會在什麼樣的情況下選擇離開我？」
20分鐘沒回訊就封鎖？交友軟體抹去個人真實特色，反而讓你交不到朋友
今年25歲，從事社群媒體聯絡的杜夏（Alexis Dougé）就表示，自己用交友軟體Tinder配對到一個名叫約書亞（Joshua）的男子，兩人起初只是「玩玩的」，而杜夏也不疑有他就將該男子帶回自己的住處。到了隔天，該名男子在離開後就將兩人的通話及TInder配對記錄取消，甚至還從她的房間裡偷了一雙要價近千美元的馬蹄靴。
「分手之後收回禮物」是因為對方小氣鬼嗎？這背後藏了哪種心態？
有一種人際關係理論，叫做「社會交易理論」，就是把人際關係的行為，視為利益交換。拿談戀愛來說，通常是一方（在實務上常看到的是男方較多）「投資」另一方，以獲得對方的回報。很多人內心常不自覺地使用這種模型，比如在男性族群經常盛傳「有錢不怕交不到伴侶」的說法，但在我看來，這種想法在談戀愛上是有風險的。
《也許該試著丟掉妳的「完美男」清單》：許多女性眼中的「妥協」，其實只是簡單的「接納」
「找個理由說『好』，而不是『不』，」他提醒我：「是挑選進來，不是一直挑選出去。每次都問自己：如果某個有趣的男人就在妳面前，妳真的會因為幾磅、幾吋、或者個人資料中妳不喜歡的一句話就拒絕他嗎？是的話，沒關係。只是找不到合適對象就不要抱怨，因為妳在細微末節的事上淘汰了所有潛在對象。如果這些人也會因為細微末節的事淘汰別人，他們可能也不會和妳約會。」
感情的本質正是不確定，所以不該孤注一擲，也不該死心塌地只等一個人
面對本質如此無法捉摸的感情，內心只需要一直記得：所有的事，到結婚前都不能確定。一但有了這個覺悟，就能把「不確定」當作常態；而既然一切都是未定之天，就不該孤注一擲、也不該死心塌地只等一個人。
負債又只領37K的「山道猴子」無法找到真愛嗎？其實可以，讓我來教你！
難道欠下一堆債務又沒有驚人經濟實力、相貌不明的光頭山道猴子，也能夠找到願意相伴一生的真愛？我的答案是，YES。那讓我們先來盤點山道猴子手上資源的優缺點，其實，一手爛牌也可以保穩甚至求勝。
AI成為「戀愛教練」助單身男女言談更有吸引力，提升交友軟體配對成功率
約會教練達米他（Sal Damiata）創立「Attraction Truth」服務軟體，希望能讓幫助客戶節省時間、力氣並減輕沮喪感，讓單身男女之間的訊息聊天變得更加輕鬆。該服務網站提供的項目主要為「創造具吸引力的個人簡介」、「具特色及有趣的回覆內容」、「增加更多配對及約會的機會」等。
真愛，值得慢慢來：男人的心房為你敞開，不在於兩人是否發生過關係
男人會持續愛上妳，是因為他感受到兩人之間「情緒」上的親密感，以及妳對於自己界線上的堅持。這種內在的親密與外在界線的張力，才是男人在潛意識上被妳深深吸引的關鍵。
遇到「挑戰界線」的渣男何時喊停？不要跟他談判，而是要跟你自己談
女人在與不同男士見面、約會的過程，總是會遇到一些挑戰界線的男子。退幾步妳才會喊停？喊停的時候，才叫作妳真的底線。從妳的界線，到妳的底線之間，還有一個灰色可談判的地帶。但這兩條線之間的拉扯，不是跟他談判，而是跟妳自己談。
相親結婚欠缺相互磨合期，牢記這五點讓你的婚姻生活更有保障
下面所談的，是基於想結婚的人，但跳過正常戀愛的步驟要注意的事項，通常我稱為「相親之愛」。之所以用跳過「正常戀愛」的說法，是因為相親之愛並不是沒有戀愛，當事兩人通常需要「看對眼」後開始交往，省略彼此之間曖昧不明的猜測，經由相親產生一小段的戀情，然後結婚。
請問心理師：我該把過往情史／是否離過婚，告訴現在的交往對象嗎？
理論上來說，如果你夠自我肯定，相信自己值得被愛，那麼不用特別告知現在交往的對方，因為跟在正在交往的對方無關。不過實務上我看到的，人總是喜歡比較，擔心自己會被取代。
談「愛情故事說」：為何有時吵吵鬧鬧的伴侶，會比模範伴侶的感情更長久？
史坦伯格教授認為，我們傾向於和我們「愛情故事」類似的人發展關係，維持關係，並且容易相處長久；反之，愛情故事愈不同的伴侶，他們分開的機率比較大。這也可解釋為什麼看似相敬如賓、從不爭吵的「模範伴侶」有時比吵吵鬧鬧的伴侶，更容易分離。
《如何與朋友分手？》：人生有時必須做正確的事，與「有毒朋友」分手就是其中之一
在人生中，有時你必須做正確的事，而這真的很難，與朋友分手就是其中之一，但你選擇的觀點可以徹底改變你的恐懼或憂慮。從前，如果人們的婚姻沒有維持50年以上，我們就會認定婚姻失敗，如今隨著觀念不斷演進，情況不再如此。相同的道理，與朋友分手也是一樣的。
路隊長《好女人的情場攻略》：沒有承諾的曖昧互動，才是真正的欲擒故縱
不可諱言，大部分的人都有一種叛逆性：你越想要我怎樣做，我就越不想這麼做。因此，解法就是「逆著做」。曖昧期不要急著跟他確認關係，甚至是隔天要像完全沒發生這件事般，或是你根本忘了有跟他發生關係一樣。
《以溫柔擁戴你的獨一無二》：我們好像只學會了堅強，並沒有想像中那麼「勇敢」
「跟對的人復合是勇氣，跟錯的則是自我放棄。」我直率地說。分手究竟意味著放棄還是等待，只有當事人心裡明白。錯過的，值得擁有第二次機會，但過錯的，則沒必要帶來二度傷害。
約會不是有做就行：從12項標準來評估，你給自己的約會品質打幾分？
許多約會苦主會認為，約會這件事情有做就行，但是卻忽略掉了，在做的過程當中，到底有沒有達到執行的標準？ 如果另對方滿意的約會，它的標準至少要達到60分以上。那你在約會過程中，你會針對哪些環節去強化你的分數？
