傾聽
如何從團體面試脫穎而出？經驗告訴我「傾聽」與「峰終效應」是關鍵
心理學中有個理論是「峰終效應」，人們會對「最⋯⋯」的事物特別有印象，甚至以此做為對整件事的評價和整體感受，如「最好」、「最壞」、「最初」、「最終」等等，而最初的印象又成為「初始效應」。那兩個熱情招呼的女生就讓我印象深刻。我有一位經驗豐富的朋友也說，他在推薦環節會刻意選擇「面試前」的觀察，來表現自己的遊刃有餘。
《內在黑洞》：「與有過節的人過節」，過年為何成為關係壓力的黑洞？
對於所愛之人，我們總希望與對方建立和諧的關係，當想法相左時，更會想盡辦法「解決」衝突，將所有的尖銳快速弭平，因此，很容易於溝通過程中遠離彼此，或委屈了自己。薩提爾溝通名師李崇義承接了不少這類困擾，甚至自己也有同樣的感受。這一次，他想與你一起走進內心小劇場，更想告訴你，面對內在黑洞，你我其實都有直視它的能力。
《PSR全方位問題分析與解決法》：能幹的部屬應有「說大人，則藐之」的勇氣，主動建議方案與上司溝通
理想的上司不但是良師、益友，也是可有效幫助你事業成功的貴人；但若不幸遇上問題上司，諸如：爭功諉過、剝削、僵化、過度保守、喜怒無常、品德操守不良、過度性急、太現實功利、優柔寡斷、不負責任、喜歡越級干涉、獨裁專制、無為而治等等類型，也應盡量因應，找出相處之道，如果實在不能忍受，就應趕快脫離，以免耽誤自己的前程。
《全明星辯論會》：卡在辯論和綜藝間的尷尬狀態，觀眾不知不覺練習了「好好傾聽」
身為觀眾，我其實很難體會到選手們如何學會了節目宗旨的「好好說話」，也不見得能經由看被剪得很短的講評就真的顯著地學會「好好說話」（就像很難因為看了好幾年的《超級星光大道》而變得會唱歌）。但在構思本文的時候，我突然想到吳怡霈最後說的「好好傾聽」，或許，這是身為觀眾一個很好地觀賞這個節目的角度。
《正面溝通練習課》：懂得傾聽的人在對話中聽與說的比例是六比四，給予對方充分的說話機會
想要說出心中的感受，但口一開卻往往惹對方不開心？為了拉近關係，努力的尋找話題，雙方反而越聊越遠？不想再當句點王，卻不小心就會和別人保持社交距離？說話與溝通在無形之中，變成生活中的不可承受之重？如果以上的問句，你的答案都是肯定的。就讓有20年教學經驗的正面溝通專家來解救陷於困境的你，透過實際練習，說出更好的自己與更完滿的人際關係。
安慰喪親者：陪伴的11項原則
當到了極度哀傷的情況，最有效的安慰原來就是默默陪伴，不要讓對方孤獨一人面對。有些人誤以為在陪伴過程中不說話，或許會讓人感到不自在，甚至會質疑就這樣站在對方身邊是否確實有用——事實卻與此相反。
《領導者的試煉》：高處不勝寒，領導人如何讓員工願意分享未經修飾的真相？
七堂最有價值的領導課，透過600位執行長的親身經歷，看見自身盲點、學會最實際的管理策略。凱文曾任安進藥品執行長達20年，帶領公司將年營收從10億提升至160億美元；亞當則是擁有30年經驗的資深記者，曾與全球600多位執行長進行深度訪談。本書就是兩位作者在過程中累積而成的心血結晶。
排除家人和伴侶，你的通訊錄裡有沒有至少三個緊急狀況時可以聯絡的朋友？
人的時間和精力是有限的，倘若自己沒有分清楚關係中的主要和次要，就很容易陷入「時間都花在不對的人身上」。這就像感情上的渣男渣女、「時間管理大師」，最後會因為誰都想要，而失去那些真心對待自己的人。
民進黨中常會推舉陳其邁代理黨主席、鄭文燦擔任敗選檢討小組召集人
陳其邁表示黨主席補選工作預計在明年1月中完成，他會公正辦理選務；至於他本人是否會參選？陳其邁直接表示「不會」，因為高雄市政府的工作太忙碌。
如何練習變成「有趣」的人？拆解自己的框架，注意別用力過度
學生時代我沒把「有趣」的技能點堆上去，啃得完教科書考古題證明我耐煩耐無聊，不有趣也不致死。但年紀越長，越發現有趣的重要性，尤其是在拓展人際圈、經營自媒體時，想刷出人氣超困難。
溝通前先想想：你希望自己是「被行銷」的大多數人，還是「被傾聽」的少數人？
或許在下一次，當我們有需要跟一個或一群素未謀面的人溝通之前，是否能先問問自己，你希望自己是被行銷的大多數人，還是被傾聽的少數人呢？
《高效經理人的管理備忘錄》：如果你初任主管，最好先問問自己「誰是你的女兒，誰是媳婦？」
我用婆媳關係來比喻主管與員工的相處，同樣做錯一件事，如果是媽媽罵她一頓，女兒固然生氣，但只要說開，關係就能和好如初。反過來，如果是婆婆罵她一頓，身為媳婦，能在短時間內就當作沒事，並且心無芥蒂嗎？
「不自殺不自傷契約書」有用嗎？面對自殺、自傷傾向者的四項原則
前些日子，台大因為一紙不自殺不自傷契約書，再度躍上新聞版面。我們想討論的是，在一個已經把生死看得很淡的人的眼中，契約還有任何效力嗎？除了契約，還有什麼方法可以接住身邊的想自殺者。
《善良的逆襲》：鮑爾默時代的微軟「人人拿著手槍指著對方」，來自印度的納德拉如何徹底改造公司文化？
演說家、企業顧問兼牛津大學講師波戴尼，用七個激勵人心的故事證明，人善不是只能被人欺，在善與惡之間，有一條更明智的道路可走，只要懂得善用這三門「藝術」。
用「自殺防治守門人」的概念，幫助身邊擱淺的人
對許多有自殺意圖的人來說，死亡不是真正的目的，真正的目的，是離開那種難以負荷的感受。而作為聆聽及陪伴者，最重要的不是趕快幫對方解決問題，而是要讓對方的感受能被正視且被理解。
《高敏人的優勢練習課》：高敏人雖擅長傾聽，仍應學會「讓心不累」的聆聽方式
雖然前面提到高敏人很擅長傾聽，但如果覺得「聽別人講話好累」的時候，還請你回頭想一下：自己是否真的想聽對方說話？還是說，是出於義務感，覺得「必須聽他講」呢？
《站在邊緣之境》：培養同理心的一種方式，就是「把對方當人看待」
同理心通常是慈悲心的一個重要特徵。我們需要謹記自己與他人的差異，才能指引同理心的發展。這個說法聽起來很像來自佛教徒的奇怪建議，因為佛教強調不分我他。
《你都沒在聽》：好的聽眾隨時在給人「支持型回應」，但一定要是真心感到好奇
好的聽眾隨時在給人支持型回應。戴伯認為，轉移型回應是對話過度自戀的徵候，會破壞與人連結的機會。轉移型回應通常指向自己的陳述，支持型回應則多半指向他人的問題。