生活是否有愛，從臉就看得出來！中年後應無條件愛自己，活出一張「沒被欺負過」的臉

文／唐麗娜（UP子木） 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣

編按：中年後，要為自己的長相負責。相由心生，你活得滋潤還是彆扭？少一點自欺，多一點自愛，被愛滋養的人，臉上會有一種喜樂的福相。

古人說：「相由心生。」一個人的外在狀態反映了他的內在真實狀態。

那些內心想要討好身邊所有人、討好全世界，卻唯獨忘記自己真實心聲的人，漸漸地都會長出一張被欺負的臉。這種被欺負，很多時候並不是來自外部，而是來自自己，來源於自欺。

一個人因為想要討好別人，放棄自我的想法時，是自欺。

一個人因為別人的不同聲音，放棄自我的聲音時，是自欺。

一個人因為別人的不同標準，放棄自我的標準時，是自欺。

一個人因為別人的不同喜好，放棄自我的喜好時，是自欺。

一個人因為別人的標準答案，放棄自我探尋答案時，是自欺。

一個人因為害怕做自己，而開始做別人的時候，是自欺。

少一點自欺  多一點自愛

古人說：「自欺欺人。」人總是習慣性地用自己所掌握的經歷和經驗來看待這個世界。當一個人習慣性地自欺而不自知的時候，他就會用同一套思維模式去對待身邊其他人。這時，一個人的自欺就會演變成欺人。

有一次清明節，我回老家遇到親戚家的孩子。幾年前我見過那個孩子，初見時覺得這個孩子帶著靈動的氣息，俏皮活潑，很討喜，於是我就記住了這個孩子。

那年我們再見的時候，我差點認不出來，才2、3年沒見，孩子臉上靈動的氣息蕩然無存，一股戾氣和被壓抑的感覺浮現在臉上。我正百思不得其解的時候，看到他的媽媽在一旁不耐煩地大聲催促他：「快點吃！ 不要拖拖拉拉！你看看別人吃得多快！」我看了一眼他的媽媽，對方滿臉怒氣，我頓時明白了。

都說女人在家庭中很重要，女人關係著孩子未來的命運。我一直鼓勵我身邊的女性朋友在照顧家人之前先照顧好自己，寵愛孩子之前先寵愛自己，面對自己內心真實的想法時，不要欺瞞，因為想要而又得不到的那些事物永遠在騷動。你以為那些無法釋懷的點點滴滴會被自己隱藏得很好，其實它會潛藏在你的內心，會轉成戾氣、怨氣、怒氣慢慢表現出來，遷移到那些比自己弱的人身上，比如孩子。

愛滿自溢，你好好愛自己，那些豐盛的愛會如同流水一樣透過你流經其他人，滋養你也滋養別人。

愛是會寫在臉上的，被愛滋養的人，臉上會有一種喜樂的福相。

少一點自欺，多一點自愛；一個人的自愛，是人間最美的四月天，讓自己心生歡喜，讓旁人感受到溫暖和柔情。

如果說，我對大家有什麼祝福，那就是希望每個人都能得到自己無條件的愛和支持，忠於自己的內心，敢愛敢恨，坦坦蕩蕩，可以活得「張牙舞爪」一些，讓自己長出一張沒有被欺負過的臉。

被太多的「應該」規範  自我批判消耗能量

為什麼我們會自欺呢？因為很多時候，我們活在「應該」的世界裡，總有很多「應該」要去做的事情。

比如選擇科系時，有人說應該選擇某某科系，因為那個科系收入高，有前途；選擇工作時，有人說應該找個安穩的工作，因為有安穩工作的女孩更容易得到好婚姻；選擇老公時，有人說應該選擇什麼樣的老公，男人老實、顧家、會賺錢最重要。

成為妻子和母親之後，又有人說為人妻、為人母就要有相應的樣子，應該要收收心，好好照顧家庭，教育孩子。在這樣的環境耳濡目染下，連做自己都有了「應該」的標準：我們應該這樣做，不應該那樣做。

在讀大學和進入職場的前幾年，雖然我在所有人面前表現得非常自信、大方，但是只有自己知道，我是一個內心很自卑、不安的人。這份自卑、不安來自於我心中有很多「應該」的標準：別人邏輯思維那麼強，說起話來頭頭是道、滴水不漏，而我經常想到什麼說什麼；別人那麼會察言觀色，讓所有人都感到愉悅、舒適，而我不太懂人情世故，沒什麼眼力，只知道埋頭做事。

那時候我的內心充滿了各種「應該」的標準，我「應該」像別人那樣才算得上是優秀。在這之下，是無處不在的自我批判—我不夠好、不夠優秀，這種內心拉扯無限地消耗著我的能量，讓我外表自信大方，內心卻忐忑不安。

放眼生活，這種「應該」的標準，比比皆是。

有一次，有位媽媽跟我說起她遇到了一件令人崩潰的事情。她說：「一大早，我要替孩子做早餐，送他上學，然後買菜，收拾房間。傍晚我要接小孩放學，回家趕緊做飯，然後帶他去各種才藝班，跟他一起學習，透過行動不斷提升自己的育兒能力。晚上要閱讀，提升自己，害怕落後。」

儘管這樣的日子很忙、很累，但她會勸解自己，告訴自己這一切都是媽媽「應該」做的，甚至理所當然地認為：「寶媽不都是這樣嗎？有誰的生活是輕鬆的呢？有的寶媽比我還拚呢。」直到有一天，因為過於忙碌而導致身體過度勞累，沒辦法準時送孩子去才藝班時，她自責地當著孩子的面崩潰大哭：「為什麼我就不能再堅持一下，送他去上課呢？」

在「應該」的標準下，多少人小心翼翼地把自己隱藏了起來？戴著面具，一次次的自欺，直到自我崩潰。（相關閱讀：50後如何真的「超級做自己」？5方法活出不受他人左右的人生）

少一點「應該」  多一點「活該」

我一直覺得孩子是大人的老師，在孩子身上，我學會了與「應該」完全不一樣的活法──「活該」。

「活該」是我天性就是如此，我就活該成為這種狀態，而不是別人認為的那種狀態。喜歡什麼、不喜歡什麼、想要什麼、不想要什麼，一目了然。

有一次，我帶著孩子去買玩具，孩子一進商店就看中了心儀的玩具，興奮地對我說：「媽媽，我要買這個。」而我的第一反應是：「這個玩具太大了，家裡放不下，換一個。」

聽了我的話以後，孩子眼中因為興奮燃起的星光黯淡了很多，聽話地去挑別的玩具。他挑來另一個玩具，對我說：「媽媽我要買這個。」我又告訴他：「家裡有一個很像的玩具了，買一樣的不好玩，換一個。」

孩子看著手裡的玩具，嘆了一口氣，繼續去挑，最後挑了一個玩具再詢問我的意見，我說「這個玩具不好玩，不要買」的時候，孩子抬起頭疑惑地看著我：「媽媽，那你說我要買哪一個玩具？」

那個瞬間，我突然意識到我正在用「應該」的標準扼殺孩子內心的「活該」。原本孩子是無比清晰、明瞭知道自己喜歡什麼、想要什麼，面對抉擇毫不猶豫、直接果斷，直接與事情的本質連結──孩子想買的原因是因為他喜歡，但是在外在標準的干涉之下，孩子對自己內心的喜好開始變得有些搖擺不定，無從選擇。

當我意識到這點之後，我立刻對孩子說：「對不起，是媽媽錯了。你喜歡哪一個我們就買哪一個吧。」孩子驚喜地問道：「真的嗎？」我回答：「是的，你喜歡哪一個玩具我們就買哪一個，你自己做決定。」

從這件小事讓我看到，當我們可以跟隨自己的內心做決定，少一點「應該」，多一點「活該」時，不拖泥帶水便可以節省更多能量，乾淨俐落直達事情的本質，從而有更多精力去做自己想做的事情，這也是為什麼孩子氣血旺盛、精力充沛、永遠不累的原因。（相關閱讀：彭樹君專欄｜6個徵兆，人生已進入最舒服的「平原狀態」！真正愛自己的能力，你得到了嗎？）

活在「活該」狀態下的人，身上有一種獨特的氣質—內心不彆扭、不扭曲，自信又通透。當我少了很多「應該」，多了很多「活該」時，我跟自己握手言和。我喜歡那個隨心而說、隨心而行的自己，喜歡異想天開、天馬行空時靈感湧現的自己，喜歡不太成熟卻靈動的自己。我愛我自己，無論我是誰；我接納我自己，無論我是誰。在「活該」的天性之中，我開始展現出一種怡然自在的狀態──我知道我是誰，我知道我的價值所在。

當一個人少一點「應該」，多一點「活該」時，他會長出一張不被欺負的臉。

（本文摘自唐麗娜（UP子木）著，《允許自己活成想要的幸福模樣：幸福不是擁有最好的一切，而是有能力把一切變成最好的》，高寶出版）

2024/02/20

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