長輩越老越「番顛」,換孩子對父母碎碎念?心理師:做到3件事,親子也能像朋友相處
「爸,不要再line轉傳錯的資訊了。」
「媽~你身體不可以再吃這個﹗」
「爸,你朋友說不定是想騙婚騙錢?」
年少時候的我們,希望能自己去闖、去看世界。
父母常說著,你不可以、不可能、不要去。
不被信任、不被當作有能力的我們,生氣、難過、失望著,有人不再冒險、有人不再和父母分享冒險。
終於有一天,我們長大了,父母老了。
換我們說著,小心被騙、你不要吃、你不適合做…
父母扛著長者充滿人生智慧的包袱,開始學著少說少錯,不如自己偷偷去做。
衝突,一再上演。
當成長變為家中主導權與地位的世代交替,親子關係將更困難往親近與自在的方向發展。
年少時的我們,經驗有限,思考難顧全多方面,很可能犯錯。
若有父母的陪伴,會讓這場冒險有更多支持,面對挑戰的勇氣。
年老時的父母,對新資訊接觸的管道較少,以過往經驗來判斷,偶爾會失誤。
若有我們的相挺,會讓接觸新事物成為有趣、安全、活力的探索。
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年老父母和成年子女兩者同時完成個體化過程,親子關係才可以順利發展為友誼關係(Brok,1997)。如何走過個體化,讓雙方發展為各自獨立、互相尊重,支持彼此的成熟關係:
1.放下對父母過往合理或不合理要求的不平感
「你以前嚴格要求我們,現在自己亂吃。」
可以試著說:「你和以前很不同耶!讓你願意冒著高血壓風險也要吃,吸引人的地方是什麼啊?」
2.單純分享、傾聽彼此的生活
「網路交友很危險,不要亂相信別人啦!」
可以試著說:「這麼時尚,竟然網路交友。去哪邊認識的啊?對方是哪種類型?」
3.建議與擔心放最後
「朋友推薦的無牌中醫你也敢看?」
可以試著說:「哇~很想要身體趕快好喔﹗要吃進去的東西,要不要多問問資訊?我有點擔心,才提這建議,給你參考啦!」
理解先於評價和建議,將撐出空間容納彼此的不同,增加一起討論、調整的可能。
其實父母親有時候只是想當我們的朋友。
共同做可以做的,偶爾分享偷偷違規的刺激,一起享受生活的喜怒哀樂。
當朋友的父母,比較不用顧面子,當朋友的我們,比較能接近裡子,成為彼此人生路上一起冒險、討論的夥伴,就像年少時我們的期待。
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本文轉載自《中崙諮商中心》,原文為:和年長的父母當朋友,就像年少時我們的期待
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