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“No Carnaval, alegoria de pobre dura pouco”, sentencia o conhecido provérbio a respeito da desalentadora sensação que assola a quarta-feira de cinzas, dia que, por tradição, coloca um ponto final no período de folia e nos arremessa impiedosamente de volta à rotina. Adeus diversão com os amigos, fantasias criativas, cerveja gelada a qualquer hora, clima de pegação. Alô reunião de alinhamento, terno e gravata, café velho na garrafa térmica e clima de “alguém aí vai tomar um esporro”. Em adição ao que foi dito, ao menos para mim, neste ano a data teve um sabor ainda mais amargo, visto que coincidiu com outra grande decepção, ocorrida a milhares de quilômetros de distância de qualquer possível manifestação carnavalesca.

Explico: ontem à noite caiu na rede um vídeo que, ao longo dos últimos 25 anos, foi aguardado com ansiedade pela minha geração. Clicar no botão “play” não seria, portanto, apenas o ato de iniciar a exibição da peça publicitária de um produto potencialmente revolucionário – para dizer o mínimo –, mas sim um evento histórico que corresponderia a um verdadeiro acerto de contas com a tecnologia e a nossa concepção de progresso, em outras palavras, a realização de um sonho de infância.

E eis que, de repente, um DeLorean cruza a tela. O carro para e seu característico abrir de portas para cima revela um envelhecido Christopher Lloyd como condutor. Enquanto o ator caminha por um estacionamento vazio, sua voz em off relembra – como se fosse necessário – “De Volta para o Futuro II”, mais especificamente, um emblemático objeto que compunha a visão futurista de 2015 que se tinha no já longínquo ano de 1989, e que tornou-se um protagonista involuntário do filme: o hoverboard ou, em bom português, o skate voador.

Na sequência, um aviso em fundo preto confirma que o que estávamos prestes a assistir era de fato um experimento real. Lloyd, orgulhoso e emocionado, entrega a prancha para ninguém menos do que Tony Hawk e, em poucos segundos, o skatista mais famoso de todos os tempos estava realizando manobras no ar, sem se dar conta de que, no instante em que subiu naquele skate sem rodas, estabelecia um novo paradigma para seu esporte e, por que não, para a humanidade.

Assim que o vídeo terminou, assisti de novo, e de novo, afinal era difícil de acreditar no que meus olhos haviam acabado de testemunhar. Minha reação imediata foi repassar o link para um colega da 5a série, com quem desperdicei incontáveis recreios discutindo a viabilidade do skate voador e de tantas outras maravilhas tecnológicas que deveriam estar ao alcance na época em que o filme se ambientava. O pano de fundo destas conversas, obviamente, não era o advento científico da nossa espécie, mas sim nós mesmos: como vai ser minha vida em 2015? Será que ainda seremos amigos? Será que ainda vou ter cabelos com 37? Um bom emprego, uma casa grande? E os meus filhos, será que vão ser crianças comportadas? De certa forma, para mim e para meu colega, o hoverboard simbolizava a contagem regressiva para um futuro ainda distante que, ao chegar, deveria nos encontrar como homens realizados, vivenciando o ápice de nossas existências.

Então aqui estamos nós, na iminência de 2015, e me pergunto por onde andará meu colega, que a essa altura é apenas um rosto sem nome ao sabor de memórias imprecisas. Quanto ao skate voador, uma análise um pouco mais atenta do vídeo revela indícios que apontam se tratar de uma farsa, ou seja, mais um desses virais muito bem realizados que envolvem celebridades em situações inverossímeis, prestando a credibilidade que possuem a campanhas publicitárias. Ainda não se sabe ao certo o que reuniu Christopher Lloyd, Tony Hawk, Moby e Terrell Owens em torno do lançamento deste produto fictício, e nem quais são as intenções de quem está por trás desta papagaiada toda, mas, no site, o mostrador da máquina do tempo está ajustado para dezembro de 2014.

Avaliando com o distanciamento possível, me parece claro que, apesar das evidências indicarem o contrário, por alguns instantes que fosse, não só eu como muitos dos meus contemporâneos quiseram acreditar que o skate voador enfim era uma realidade, e que, em breve, seríamos nós a voar sobre ele e a acreditar que realmente nos tornamos as pessoas que um dia sonhamos ser.

Fim de tarde no Rio, após um pé d’água daqueles que só deságuam no verão, um arco-íris de incomensurável beleza desponta por trás dos arranha-céus. Ao invés de olhar para cima e aproveitar o espetáculo natural que em breve se extinguiria, um grupo de jovens a minha frente prefere dedicar-se à difícil tarefa de capturar com as câmeras de seus smartphones, num único clique, o arco-íris emoldurando seus próprios rostos. Mude o objeto em segundo plano para uma batida entre dois carros, um ator da novela que atravessa a rua, o prato preferido servido à mesa, a arquibancada do estádio, um incêndio, na verdade tanto faz. O que importa de fato não é vivenciar, tampouco apenas registrar o momento, mas sim registrar a si mesmo vivenciando o momento. Bem-vindo ao mundo dos selfies.

O fenômeno é relativamente recente mas já merece atenção, uma vez que basta pesquisar a hashtag “#selfie” no Instagram para se deparar com nada menos do que 72 milhões de resultados correspondentes. Como reflexo desta onda – ou seria um Tsunami? –, de acordo com um artigo publicado esta semana na “Techcrunch”, até o tradicionalíssimo dicionário Oxford teria resolvido incluir em sua última versão um verbete dedicado à prática, na qual, dentre os adeptos, já figuram personalidades do quilate de Barack Obama – ele foi pego no flagra fazendo um controverso instantâneo de si mesmo no funeral de Nelson Mandela. Mas, afinal, o que justificaria este incontrolável impulso de se autofotografar?

Segundo estudos realizados pelo Dr. James Kilner, neurocientista da University College London, nossa crescente atração pelos selfies estaria relacionada ao fato de que, a partir deles, podemos controlar a percepção que temos de nós mesmos. Durante um experimento em que os participantes deveriam indicar qual seria a foto original dentre várias versões de um único selfie – editadas para que os fotografados parecessem mais ou menos atraentes – a maioria dos entrevistados apontou as imagens mais atraentes como sendo as que corresponderiam à realidade. Ou seja, há indícios de que, aos poucos, nosso padrão estético passa a ser mais apurado, possivelmente devido à incidência maciça de fotografias manipuladas.

Num artigo publicado em outubro no “New York Times”, entretanto, a chave para a compreensão da hegemonia dos selfies estaria relacionada ao autoconhecimento. De acordo com a teoria, o ato de tirar uma foto de si próprio seria uma mera tentativa de entender como as outras pessoas nos veem e, assim, aprimorar nossa linguagem corporal. Esse movimento seria potencializado pelos inúmeros aplicativos que exibem nossos rostos durante conversas online (já repararam como é difícil encontrar hoje um smartphone que não possua câmera frontal?), o que seria um convite ao narcisismo inerente aos selfies.

Por outro lado, há de se levar em conta também que closes de rosto simbolizam aspectos distintos a depender do contexto em que se inserem. Ao se considerar, por exemplo, uma rede social formada por pessoas que não se encontram com muita frequência, a publicação de selfies teria a função de humanizar a comunicação e atenuar a sensação de distância. Por este determinado ponto de vista, não seria exagero concluir que, mais do que uma tendência passageira, os selfies podem indicar um novo paradigma para a maneira como nos comunicamos uns com os outros.

Ao invés de um “oi” ou “tudo bem?” para iniciar a conversa, por que não mostrar logo a quem importa um resumo visual de como está sendo o dia? Então, seja você um legítimo adepto da prática ou alguém que costuma não perdoar os amigos que inundam sua timeline com registros pouco edificantes de si mesmos, pense você se tratar de um inofensivo sinal dos tempos ou uma modalidade deplorável de exibicionismo, uma pergunta: será que alguém ainda duvida que os selfies vieram pra ficar?

Quando decidi que o tema deste post seria “Ela” – filme de Spike Jonze estrelado por Joaquim Phoenix e Scarlett Johansson – achei que teria pela frente uma tarefa bastante fácil. Do alto da minha perspicácia de blogueiro raposa velha, supus que o longa, que já desembarcou em solo brasileiro com 5 indicações ao Oscar (melhor filme, roteiro original, trilha sonora, canção original e design de produção), teria sua narrativa centrada na figura de um sociopata que, após sucessivas desventuras na vida a dois, abdicara das mulheres de carne e osso para abraçar de vez a segurança e a previsibilidade de um relacionamento amoroso com uma máquina.

Ainda de acordo com minha intuição, imaginei que todas as ações do personagem, estas que respaldariam uma opção incomum até se tratando de um tempo futuro, seriam compatíveis com as de um sujeito esquisitão e problemático, que, em algum momento indefinido de sua própria trajetória, havia se desconectado da realidade de tal forma a ponto de se tornar uma aberração, para quem o único abrigo possível estaria na tecnologia e na consequente virtulização dos sentimentos. Em resumo, “Ela” seria mais uma representação do surrado binômico Mundo Online x Mundo Offline e seus usuais desdobramentos, tema já tantas vezes explorado por Hollywood.

Ledo engano. Para minha absoluta surpresa, o filme de Jonze não é sobre os percalços da vida cotidiana na Era Digital plena, ou sobre nerds solitários e suas canhestras namoradas ciborgues, mas sim uma bem-vinda reflexão sobre o que nós, seres humanos de qualquer época, entendemos por “amor”. A meu ver, a discussão principal sugerida pela obra pode ser resumida por uma simples indagação: Teria Theodore, o protagonista da história, direito ou não de se apaixonar por Samantha, um sistema operacional desenvolvido para ser seu complemento ideal? Como resposta, uma segunda pergunta: mas como não se apaixonar por Samantha?

Afinal, além de soar como Scarlett Johansson – o que, convenhamos, transformaria até uma cafeteira quebrada numa pretendente em potencial –, a inteligência artificial em questão fora desenvolvida para desempenhar com maestria as funções de secretária, amiga, terapeuta, empresária, mãe e amante de seu amo, ou seja, o sonho secreto de quase todo barbado. Como se isso não fosse suficiente, Samantha é espirituosa, entusiasmada, sensível, engraçada e, sobretudo, constantemente disposta a aprender novas maneiras de agradar Theodore, mesmo que isso signifique transparecer sentir ciúmes de outras mulheres. O leitor mais atento pode ter achado que me equivoquei ao empregar o verbo “sentir” para designar o comportamento de um sistema operacional, mas garanto não ser esse o caso.

A bem da verdade, é justo nessa aparente incoerência que reside o ponto mais controverso e interessante do filme. Pois, se partimos da premissa de que, no contexto do enredo, o advento tecnológico viabilizou a existência de um sistema operacional capaz de reproduzir com perfeição comportamentos humanos, o que de fato impediria Theodore de se relacionar amorosamente com Samantha? Antes de dar sua resposta, sem entrar em detalhes para não estragar a surpresa, considere que Jonze apresenta uma alternativa plausível para o ato sexual, mesmo com a ausência de um corpo físico.

Numa determinada cena, quando questionado por amigos a respeito do que mais gostava em sua amada, Theodore não hesita em dizer que é a intensidade com que ela ama a vida, possivelmente em referência à voracidade com que busca adquirir, em cada nova experiência, o conhecimento indispensável ao seu aprimoramento contínuo. Irônico pensar que, dessa forma, surge um inesperado e paradoxal desafio a ser superado pelo casal, conseguir conciliar expectativas e objetivos tão distintos; ele quer ensiná-la o mundo através do seu próprio olhar, ela quer compreender o mundo através de todos os olhares possíveis. Mais uma vez, mérito de Jonze, que conseguiu transformar uma história de amor entre um homem e uma máquina acontecida num tempo futuro num episódio tão familiar quando o caso de um conhecido que nos contam numa mesa de bar.

Ainda que nem sempre nos demos conta, todos os dias o mundo a nossa volta nos convida a contemplar as evidências da passagem dos anos, a partir da reflexão a respeito de hábitos e objetos que caíram em desuso ou então que se extinguiram de maneira natural. Foi assim, por exemplo, com a antes onipresente máquina de escrever, até que perdesse seu reinado de décadas como utensílio indispensável para o postulante computador pessoal e seu mirabolante editor de texto digital, que assegurava nada menos do que a possibilidade ilimitada de erros de datilografia; ou, mesmo antes disso, com a caneta tinteiro, compulsoriamente aposentada pela escrita suave, prolongada e asséptica das esferográficas.

De maneira análoga, hoje pela manhã, uma breve passagem pelo aeroporto me fez atentar para o processo de paulatina extinção ao qual se submete um costume que, durante muito tempo, representou em nossa sociedade o suprassumo da anarquia e da liberdade de expressão: o ato de escrever mensagens em portas de banheiro. Lembro-me com carinho dos áureos dias em que, ainda criança, recorria a esta verdadeira bíblia do lado selvagem da vida para compreender toda gama de temas que a TV, meus pais e a escola tentavam encobrir.

Era nos compartimentos individuais dos sanitários de shoppings, cinemas, clubes, restaurantes de reputação duvidosa e afins – graças a sagacidade daqueles que se dividiam entre satisfazer suas necessidades fisiológicas e o anseio por expressão – que recebíamos esclarecedoras lições sobre anatomia humana, vocabulário de baixo calão e a reputação condenável de desconhecidos. Podem me tachar de saudosista, mas confesso que me ressinto de não mais viver numa época em que uma das piores ofensas que se podia fazer a alguém era associar, na porta de um banheiro público, seu nome e telefone a práticas sexuais pouco ortodoxas.

Claro que não se pode esquecer das mensagens de caráter político, aos moldes deste hoje em dia raríssimo exemplar registrado na foto que ilustra o post, em que o autor sugere uma invasão norte-americana como solução para  ”melhorar” o Brasil, e que contou, inclusive, com a discordância em fora de réplica de um outro usuário do mesmo vaso. Concordemos ou não com a opinião do sujeito, reconheçamos, eis aí a beleza do exercício da democracia.

Assim como máquinas de escrever e canetas tinteiro, estes artesãos do conhecimento marginal também se tornaram obsoletos, cedendo lugar a um perfil que, ao contrário de seus antecessores, dispõe de inúmeras possibilidades para dizer o que pensa, e que talvez, por conta disso, acabou perdendo um pouco de sua relevância. Do alto do aconchego de seus lares, a salvo da caçada implacável de seguranças e serventes, este exército de opinadores, independente do grau de conhecimento que tenham sobre o tema, pode ser visto atuando em fóruns virtuais, postagens de Facebook e sessões de comentários de portais de notícia, quase sempre reforçando o argumento de quem, como eu, pensa que a internet se transformou num gigantesco banheiro de infinitas portas.

Quando assisti a “Nelson Freire – Um filme sobre um homem e sua música” – documentário de João Moreira Salles que retrata a vida e a obra deste músico brasileiro que, sem dúvida, encontra-se entre os maiores pianistas do mundo –, me chamou a atenção o curioso título escolhido pelo The New York Times para a matéria a respeito do concerto que, à época, seria realizado por ele no Carnegie Hall; tendo em vista a já famosa aversão de Freire aos holofotes, o jornalista a quem coube a árdua tarefa de entrevistá-lo, possivelmente motivado pela absoluta ausência de material, descreveu-o da seguinte forma: “Pianista tenta ser discreto, mas seu talento não permite”. Eis uma definição que com certeza também cabe a Eduardo Coutinho.

Em 2007, tive o privilégio de estar entre os presentes na plateia do Odeon durante a pré-estreia de “Jogo de Cena”, ocasião em que pude observar um homem muito tímido na desconfortável (e rara) posição de ter de colher os louros por sua brilhante trajetória profissional. Não me lembro exatamente de quais foram suas palavras no discurso que antecedeu a exibição do documentário, mas não duvido que a fala tenha reforçado a importância que cada um de seus personagens tinha para o mosaico de emoções que em instantes veríamos projetadas na grande tela. Ao longo da sessão, concluí que a personalidade do cineasta era, de alguma forma, seu principal instrumento de trabalho, visto que estava mais ou menos evidente que a obsessão por anular-se diante da própria arte era a única explicação plausível para justificar o efeito quase hipnótico alcançado por seus filmes.

A despeito de ter popularizado e estabelecido uma nova linguagem para o gênero, talvez a maior contribuição de Coutinho para o cinema brasileiro tenha sido mesmo sua constante busca pela essência do que é humano, ainda que essa humanidade estivesse encoberta por uma história aparentemente comum ou por um personagem que, à primeira vista, nada tinha de peculiar. Essa característica está bastante presente em “O Fim e o Princípio”, filme de 2005 ambientando num vilarejo localizado no sertão da Paraíba, para onde ele partiu sem roteiro ou pesquisa prévia, apenas munido de sua intuição e da incomum aptidão por ouvir pessoas.

“Edifício Master”, sua obra mais celebrada, é outro exemplo do quão interessante e profundo pode ser o abismo que existe em cada um de nós, este que quase sempre passa despercebido nas interações casuais que se dão todos os dias numa grande metrópole. Naquela verdadeira torre de babel incrustada no coração de Copacabana, dentro de apartamentos minúsculos, habitados por pessoas tão distintas entre si, em comum havia apenas a solidão, fosse por escolha ou por imposição do destino. Na cena mais emblemática e inquietante do filme, um senhor se esvai em lágrimas enquanto entoa os versos de “My Way”, música de Frank Sinatra que, segundo ele, resumia a história de sua própria vida. Ali, Coutinho nos levou ao âmago de sua proposta: descortinar todas as camadas que separam o que dizem ser as pessoas do que de fato são.

Frente a perplexidade causada por sua morte e a abrupta interrupção de uma carreira irrepreensível, resta o consolo de que por muito tempo ainda os filmes de Coutinho servirão como lição prática para o entendimento do que somos, visto que refletem conceitos e sentimentos universais, mas que nem sempre são tão fáceis de se enxergar. A partir da maneira detalhista e inspirada com que produzia sua arte, nos ensinou, sem uma ponta sequer de pretensão ou vaidade, a importância de olhar para o outro, e de permitir-se entendê-lo sem julgamentos. É lamentável que um homem tão discreto, que dedicou toda a vida ao diálogo e à reflexão sobre as diferenças, tenha deixado este mundo de forma tão violenta e dramática… uma pena, realmente.

Fiquemos então com as sábias palavras de um homem de poucas palavras:

“Não acredito que a realidade seja isso ou aquilo, preto ou branco. Tudo é ao mesmo tempo. Nada é ‘ou’. A palavra mais importante da língua portuguesa é a conjunção ‘e’, que soma, acrescenta, problematiza.”

Como diria o famoso provérbio, acabou-se o que era doce. Findados meus 15 dias de férias, é chegado o momento de desatar o emaranhado de roupas sujas (lembra quando eu disse que era um exímio arrumador de malas? Era mentira), de readaptar-se ao rigoroso verão carioca, 30 graus mais quente do que o inverno italiano, e voltar à labuta. Mas, antes disso, permitam-me fazer uma breve atualização de status; na segunda etapa da viagem, estive em Florença, Milão e Veneza, sendo que, nesta última, além de constatar que aparentemente trata-se do único lugar do mundo onde interagir com pombos não remete à ideia de adquirir uma terrível doença transmissível, também tive a oportunidade de testemunhar uma ‘acqua alta’, que é como os locais denominam o fenômeno de elevação do nível dos canais e o consequente alagamento de algumas áreas da cidade.

É bastante curioso encontrar gaivotas flutuando calmamente em plena Praça de São Marcos e perceber como os venezianos lidam de maneira bastante natural com o que, para outros povos, poderia representar um enorme transtorno. Na véspera, quando voltava do jantar, estranhei o fato de que funcionários da prefeitura montavam uma estrutura estreita e bastante comprida, com mais ou menos 1 metro de altura, o que, estupidamente, – pode ter sido por causa do vinho – concluí fazer parte dos preparativos para um desfile ou alguma celebração de proporções colossais.

Pensei com meus botões: “bom, se o carnaval dos caras é encher a cara de Prosecco, se esconder atrás de máscaras feiosas, vestir roupas do século XVII e dançar valsa, tudo é possível, certo? Acontece que a passarela em questão não serve ao propósito de exibir mascarados ou modelos, mas sim possibilitar que os moradores e visitantes de Veneza possam se locomover pelas ruas e praças e ainda assim manter os pés secos. Na prática, quem mais utiliza as trilhas sobre as águas são mesmo os turistas, porque, nitidamente, os habitantes da cidade preferem recorrer às galochas a se submeterem ao trânsito moroso nas passarelas, provocado por hordas de japoneses ansiosos por capturar com suas máquinas ultra-sofisticadas todos os detalhes da inusitada experiência.

Certamente seria exagero comparar meu apreço pela fotografia ao do povo da terra do sol nascente, mas, nesta viagem em específico, resolvi aprimorar um pouco o nível dos registros: toda vez que eu me deparava com um cenário impactante, ou mesmo um monumento de relevância histórica, ao invés de tirar uma foto normal, fazia uma imagem panorâmica. As minhas preferidas reuni nessa abaixo:

Coliseu – anel superior – Roma

Fórum Romano – Roma

Praça de São Pedro – Roma

Anfiteatro Romano – Pompéia

Vila dos Mistérios – Pompéia

Ponte Vecchio – Florença

Vista do Duomo da Catedral de Santa Maria del Fiore – Florença

Praça de São Marcos (acqua alta) – Veneza

Praça do Duomo – Milão

Agora deixa eu me inteirar do que se deu por aqui na minha ausência que já já eu volto com novidades…

Apesar de nos últimos 10 anos já ter estado ao menos 10 vezes no Velho Continente, sobretudo a trabalho, somente agora tive a oportunidade de conquistar com imperdoável atraso o carimbo que me faltava no passaporte, ao visitar o país que, ironicamente, é um dos destinos mais habituais quando se viaja para a Europa, a Itália. A aparente indiferença a esta terra de incontestáveis encantos se justifica pela convicção de que 5 dias encaixados ao final de uma cansativa turnê não seriam suficientes para absorver a pluralidade do lugar a que se atribui o título de berço da civilização ocidental; e eis que, com quase uma década de atraso, aqui estou.

E como não se impressionar com a imponência do Fórum Romano ou do Coliseu, um verdadeiro Maracanã da antiguidade que por quase 400 anos esteve a serviço de entreter as massas com sua programação voltada, digamos, ao melhor do que na época se entendia por esportes radicais? Ou com uma das dezenas de ruínas com que se topa em cada esquina de Roma, estas que constantemente nos lembram de que uma camada abaixo do atual mosaico de sons e cores da caótica metrópole encontra-se adormecida significativa parcela da história da humanidade? Imagino como deve ser difícil o trabalho dos empreiteiros romanos, sob risco iminente de descobrir por acaso um sítio arqueológico não mapeado durante a simples reforma do piso de um banheiro.

Dando sequência à viagem, rumei para esta que considero uma das cidades mais mal compreendidas da Itália, Nápoles. Sim, tem muito lixo nas ruas (por 2 dias um colchão com molas para fora permaneceu inerte na entrada do meu hotel), mafiosos, batedores de carteira, taxistas malandrinhos, cartomantes charlatãs, vespas que circulam pelas calçadas de 30 cm de largura com velocidade superior a praticada pelos motoristas de ônibus no Rio.

Mas como não se apaixonar por um lugar em que a religiosidade e a promiscuidade caminham de mãos dadas, pelo emaranhado de vielas escuras que escondem mini-oásis barrocos, pelas pizzarias que não possuem cardápio porque apenas servem 2 sabores de pizza (marguerita e marinara)? De um lado do beco, o porão de uma casa conduz à entrada do que restou de um teatro romano, do outro, as roupas íntimas penduradas na varanda emolduram um espécie de santuário de fotos dedicado aos membros daquela família. Como bem disse um amigo meu, se você não vai a Nápoles, não esteve na Itália, e estejam certos de que lá também se encontra um pouquinho do Brasil.

Um trajeto de 30 minutos de trem separa Nápoles de Pompéia, e nada do que eu porventura houvesse lido ou assistido num destes programas do Discovery Channel poderia me preparar para o que o local de fato representa. Do alto da minha ignorância turística, intuí que o passeio consistisse na visitação de uma parte dos escombros da cidade que há quase 2 mil anos fora soterrada pela fúria do Vesúvio. E qual não foi minha surpresa ao constatar que na verdade absolutamente tudo o que sobrou do local pode ser explorado livremente?

Nada de loja de conveniência, banquinho para descansar ou banheiros distribuídos estrategicamente pelo espaço, mas sim você navegando pelas ruas ancestrais tendo como bússola, um mapinha vagabundo, e, como norte, a curiosidade e a resistência das pernas. Passadas umas 2 horas, caminhando sem rumo após ter me perdido 3 ou 4 vezes, com fome, sede e vontade de ir ao banheiro, não pude deixar de imaginar o quão bizarro seria se Pompéia fosse transformada num parque temático aos moldes da Disney.

Sem sombra de dúvida haveria o ‘Pompeii 3D’, animação digital concebida com o intuito de re-criar a cidade no apogeu de sua existência, e também o ‘Roman Lunch’, nas ruínas do anfiteatro, onde seria possível assistir a um legítimo duelo de gladiadores comendo leitões com as mãos e se servindo de vinho em cálices de metal. Pelas ruas, atores caracterizados orientariam e convidariam os presentes para visitar suas casas ou comprar suvenirs (vasos de cerâmica rachados, pratos de cobre, saias masculinas, sandálias de couro). O ponto máximo ficaria por conta da cabine de fotos em que os visitantes – ou mesmo suas famílias inteiras – encaixariam os rosto nos corpos dos famosos habitantes de Pompéia que foram mumificados pelas lavas do vulcão. Quem não gostaria de ter uma foto dessas sobre a mesa de jantar? Brincadeiras à parte, que bom que nada disso por enquanto é verdade, e que a Itália permaneça sempre como o país em quem o presente e o passado convivem harmonicamente. Que venha Florença, Veneza e Milão!

Para muita gente, inclusive este que vos escreve, o primeiro mês do ano, tradicionalmente, é sinônimo de férias. Férias, como todo mundo sabe, é aquele período mágico em que você tenta convencer a si próprio e aos outros – sobretudo os que não estão de férias – de que sabe aproveitar a vida como ninguém, e que, ao retornar deste verdadeiro oásis de satisfação em meio a um areal de chatice e aborrecimento, estará preparado para aguentar os 11 meses seguintes de labuta.

Mas, independente de sua escolha ser esquiar nos Pireneus, ficar de pernas pro ar numa praia paradisíaca do sudeste asiático, contemplar manadas de elefantes num legítimo safári africano ou simplesmente viajar de galera pra casa da tia em Caraguatatuba (no esquema fila pro banho de chuveiro elétrico e miojo no jantar), uma única coisa é certa: entre seu ideal de descanso e a acachapante realidade do dia a dia existe um obstáculo a ser transposto: A Mala.

Diferentemente do que você sempre foi levado a acreditar, fazer uma mala não é algo que se aprende, mas sim uma vocação; ou você nasce com o dom ou está condenado a uma existência recheada de angústia, constrangimento e cuecas que sobram e meias que faltam. Não duvidem, meus amigos, que uma mala realmente bem feita é uma espécie de obra de arte, a tangibilização do delicado casamento entre disponibilidade e funcionalidade, que demanda do artista em questão planejamento, desapego e versatilidade.

Na prática, tudo se resume a saber lidar com a restrição sugerida pelo espaço disponível, e é neste momento em que revelam-se os diferentes perfis. Há, por exemplo, os Indecisos, que tentam burlar esta determinação adotando como estratégia socar metade do armário pra dentro da mala e sentar em cima na hora de fechar, possivelmente imaginando que assim se esquivarão de fazer escolhas difíceis. Amadores. Apenas se esquecem de que passarão todo o tempo de lazer arrastando uma bigorna revestida de trapos amassados.

Já os Desencanados fazem justo o contrário e, por falta de perícia ou de paciência, optam por um punhado de peças aleatórias, sem considerar quantidades e combinações possíveis. Estes são os que, ao fim da viagem, invariavelmente estarão vestidos como palhaços ou batendo ponto em lojas de departamento. Os Orgulhosos, por sua vez, preferem tilintar de frio a admitir que levaram agasalhos de menos, e os Práticos utilizam todos os dias os mesmos trajes, estes que consideram ‘coringas’, mas que, na verdade, são inadequados para quase todo tipo de circunstância.

Felizmente, nenhum destes é o meu caso, afinal todas as evidências levam a crer que sou uma destas abençoadas pessoas cuja a aptidão para fazer belíssimas malas vem do berço. Nos 10 anos em que viajei de forma ininterrupta com a banda, não me lembro de ocasião em que tenha levado roupas de mais ou de menos, ou mesmo apostado num conjunto de peças que tenha se mostrado equivocado, talvez à exceção de quando enfrentei improváveis 9 graus em Cuiabá sob abrigo de um valente moleton verde musgo, adquirido nas Lojas Americanas.

Nestas férias em específico, o desafio que se impõe é compor uma mala que atenda às exigências do rigoroso inverno europeu, mas que não se torne um fardo a ser carregado durante as várias viagens de trem programadas. Confesso que desta vez cheguei a cogitar recorrer à estratégia do Zeca Camargo, que numa entrevista revelou fazer malas apenas para 7 dias independente do tempo de permanência no destino, recorrendo a lavanderias para reciclar as peças já usadas. Ainda não estou certo se está é de fato uma opção para mim, mas, sem dúvida, uma ideia a ser considerada pela turma de Caraguatatuba, até porque botar as roupas sujas para lavar pode ser um ótimo passatempo enquanto não chega a vez de tomar banho…

Ah, o prenúncio de um novo ano e a inigualável sensação de que, mais uma vez, tudo será possível… é chegado o momento de reavaliar objetivos, de renovar expectativas, de assumir riscos, de permitir-se ir além. Na esteira dos primeiros instantes de 2014, a excitante perspectiva da página em branco convive com a boca ressecada, a cabeça latejando e a desconfiança de que as resoluções da noite anterior, se seguidas à risca, propiciarão uma ressaca moral muito pior do que a causada pelo prosecco. Afinal, quem foi mesmo que se comprometeu a perder 10 quilos para o verão?

E, então, aí está você agora, diante do espelho, olhando para o próprio abdômen com cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança, se perguntando sobre qual seria a melhor maneira de, no prazo mais curto e empregando o menor esforço possível, livrar-se dessa verdadeira pochete de banha que há muito adorna sua silhueta. Claro que adotar uma dieta balanceada aliada à prática frequente de exercícios é uma opção. Para os outros. Porque você não quer perder tempo ou suar a camisa, não é mesmo? Prefere trilhar o caminho mais fácil, o atalho, e, neste caso, ele aponta para uma única direção: as dietas malucas das celebridades.

As opções disponíveis são tão numerosas quanto diversificadas; você pode, por exemplo, fazer como Nicole Kidman durante as filmagens de “Cold Mountain”, e alimentar-se exclusivamente de ovo cozido, ou como Victoria Beckham, que prefere ser fiel à dobradinha feijões e morangos em todas as refeições. Há também uma bastante popular entre as modelos, denominada Alcorexia, que alia a drástica redução na ingestão de carboidratos de segunda a sexta ao consumo excessivo de álcool nos fins de semana. Por fim, a minha preferida, e também de Michele Pfeiffer e Madonna, a Dieta do Ar, que consiste em fingir comer o que está no prato e engolir ar.

Aparentemente, os seguidores deste pitoresco programa alimentar pregam que, ao contrário do que somos levados a acreditar desde a infância (e isso não é piada), seres humanos precisam apenas de luz solar e água para viver. Pensando bem, se eu fosse uma dessas mulheres e um jornalista me perguntasse o segredo da boa forma, é bem provável que eu respondesse a coisa mais insana que viesse à mente. De certo modo, as dietas malucas são o novo ”200 toalhas brancas no camarim”, ou seja, um inquestionável símbolo de status e de excentricidade. Reparem como a presumível eficiência destas dietas encontra-se diretamente associada a quão estapafúrdias são as restrições sugeridas por elas, até porque, se fosse realmente simples e fácil, que graça teria?

Imaginem que decepcionante seria admitir numa roda de amigos estar perdendo peso à base de frutas e pedaladas? Convenhamos que é muito mais cool dizer que emagreceu tomando, no café da manhã, pílulas com vermes encapsulados que, ao alojarem-se em seu intestino, eliminam toda a gordura indesejada. A despeito de ainda não haver indícios de ter sido adotada por alguma celebridade, sinto informar que esta também não é uma piada. Bem, se ao fim deste texto você ainda não chegou a uma conclusão quanto a estratégia mais adequada para perder os quilinhos a mais que pesam na balança e na autoestima, um valioso conselho: deixe as sandices para as estrelas de Hollywood e matricule o quanto antes sua pochete numa academia.