看板 marriage作者 WRS (一個人上路)標題 [心情] 很難相處的大姑時間 Fri Mar 4 00:26:31 2022
我和老公30+歲，
老公有個58歲未婚的大姐，
以及爸爸93歲、媽媽75歲（身體皆健康），
我和老公住外縣市，大姑和爸媽住家裡。
大姑個性是全家公認的很難相處，
也沒有朋友，沒有其他特別的活動或嗜好，
在公司人緣應該也不好，
常常聽到她說被上司同事陷害或謾罵，
她中午也從不跟同事吃飯，
每天下班就是躲在房間打電腦。
感覺難相處的實例大概是：
1.她下班回來媽媽問她要不要吃飯，她常常不應就進房間。老公事後勸她至少應一下，她覺
得別人跟她講話很煩，家人傳賴早安圖給她也覺得有壓力叫大家不要賴她。
2.對自己爸媽都很兇，小姑（老公的二姐）說有次老爸爸走山坡路回家，走到一半坡太抖累
了，扶旁邊停放的汽車休息一下就被大姑罵，罵他不可以摸別人的車。我自己也常常見識大
姑平常罵爸媽跟罵小孩一樣，真的很兇令人於心不忍。我覺得老爸爸只是累了為何不扶他（
也可以避免摸到別人的車），卻要罵他。其他見過大姑罵自己爸媽大多為很小的事，比如媽
媽挾菜的方式
3.感覺是很嚴苛的人
大姑年輕時他們家有個寄住的10歲的小姪女，得了腦癌病入骨髓所以沒辦法走路，大姑逼她
一定要走路復建，小姪女痛不欲生不久後就因病過逝了。老公當時還小，看到覺得很殘忍，
現在想起來還是會餘悸猶存的感覺。
4.對別人超喜歡說教，不論熟不熟開頭都是講：「你知道嗎？我告訴你！這件事情是xxxx」
其實聽起來很不舒服，好像別人都比她不懂，她最聰明的感覺。
5.感覺很難溝通又很固執
有次媽媽爬山摔斷了腿，我和老公住在外縣市，事出突然她半夜11點打來問明天能不能去醫
院照顧，老公電話回說明天剛好有重要的會可能要看看能不能請假（跟總經理面報業務，大
概100人的會，老公是主承辦人），大姑電話裡直接抓狂認定老公故意不回去幫忙，要扯她?
腿讓她很麻煩。我在旁邊聽到電話也傻眼，覺得大姑怎麼秒翻臉不給人家時間去喬看看。後
來他們姐弟冷戰很多個月才漸漸雲淡風輕（他們家的吵架解決模式）。
我和大姑一直是相敬如賓保持距離，但她最近跟我的衝突則是，我老公大姑一起去用餐，臨
走前老公暫離上廁所把小錢包放桌上（小錢包和另個公事包是我和老公一起去挑，我出錢送
他的生日禮物，以上大姑都知道）她看了小錢包就開啟話題：
大姑：「這個小錢包應該是買公事包一起送的吧？」
我：「不是，是買的。」
大姑：「多少錢？」
我：「忘記詳細金額了，大概5-700元間」
大姑：「蛤！」（感覺很不以為然的聲調）
我面帶微笑但其實很生氣
覺得為什麼大姑很沒禮貌，主動問人家生日禮物的價錢又一副很不值錢的感覺（先說應該要
買大送小，聽了價錢又嫌貴的樣子），也忽視那是我和老公都喜歡而且又沒花她的錢的禮物
綜上所述，我的感覺是，大姑很自我中心，對人過於嚴苛，最討厭她很自以為是，忽視別人
的意見和感覺，常常批評別人以提升自信
但問題是 老公希望兩年後大姑打算退休時，老爸爸和媽媽也走了之後，把她接來一起住照?
她的晚年，一直跟我苦苦哀求接納大姑。
他的理由是，他覺得大姑很孤單可憐，又對他有恩（他求學費用大姑也有付出），希望可以
照顧她。並且他去跟大姑談了若一起住，大姑會贊助他買房頭期款200萬和部分貸款（大姑?
休費用她自己也有存）。
其實大姑就是薪水很高（15w/月）用錢照顧全家，全家才讓她的。
我的想法是...大姑除了父母之外，跟老公最親且照顧老公最多，以後可能也難免除照顧大?
晚年的責任，再加上她的金援確實是我們沒有的，所以可能會接受要照顧她的晚年，但應該
很難一起住，底線是住同一個社區但不同樓層或附近。但不確定可不可行
想紓發一下深夜煩惱的心情
--
另外也很煩惱大姑這麼封閉的人，真的可以搬到外縣市和我們共同生活？也擔心她退休後找
不到重心變更難相處
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※ 同主題文章:
[心情] 很難相處的大姑
03-04 00:26 WRS.
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 00:29:43
推 tskhj: 跟她一起住感覺很可怕，確定不會造成婚姻有裂痕嗎？一定要一起住嗎？1F 03/04 00:30
推 rjb0506: 大姑很難相處但她的退休金跟15萬月薪很好相處4F 03/04 00:33
推 toocat168: 大姑有盡到照顧家裡的責任，無論她待人處事如何老實說不關你的事，而且很明顯你老公也不覺得大姑差到可以放生。這整件事的問題不在於大姑這個人如何，而是你老公感念的養育之恩，所以，羊毛出在羊身上，你應該去說服你老公你不希望與人同住，而不是去講照顧你老公的大姑壞話XD 可以幫大姑租房子，或者找同社區等等的，就近照顧的方法有很多，你的重點要擺正在「不願同住」而不是禁止老公「報恩盡孝」。5F 03/04 00:33
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 00:33:56
→ sylvia25856: 可不可行是大姑決定 你想這麼多也沒用 手握資源的才有話語權 你跟老公是手心向上的人 你覺得你們有辦法左右她嗎14F 03/04 00:34
推 toocat168: 然後，最好是絕對不要拿大姑的錢買房子，不然以後你們有爭執你會更沒有發言權，麻煩這件事絕對要堅持啊18F 03/04 00:35
噓 snoopy63: 想要她的金援又想盡辦法遠離她...21F 03/04 00:35
噓 tp6942u6: 要人家的錢還敢嫌棄人家不想住一起照顧晚年，這嘴臉實在是....22F 03/04 00:37
推 meisya: 住同一社區不同層 你們還要他出頭期嗎24F 03/04 00:37
→ Reecoo: 大姑好年輕 還要活很久欸 ...25F 03/04 00:37
推 xulu0: 有錢防老啊～26F 03/04 00:38
噓 toocat168: 突然被一排推文打醒，對耶是準備拿人家的錢然後還要不同層還美名為照顧，補噓一下最近怎麼這麼多自助餐夫妻啊= =27F 03/04 00:39
推 mayko: 要就現在先規劃,兩年後大姑退休,連公婆一起搬.不要31F 03/04 00:39
→ xulu0: 看到上面抱怨一大堆，後面急轉彎32F 03/04 00:39
→ mayko: 等公婆走再來想大姑是否要搬之類的.33F 03/04 00:40
→ candyrainbow: 想貪人家的錢就要付出代價啊
不想同住但是想要人家的錢，是把人家當ATM？34F 03/04 00:41
推 trueblend: 大姑啊,為了保命,千萬不要住進妳弟弟家啊!千萬不要!36F 03/04 00:43
噓 kubturub: 不要貪人家的錢，大姑有錢自己會照顧自己37F 03/04 00:43
→ trueblend: 大姑自己一個人有錢能活得多好啊,請看護幫傭都沒問38F 03/04 00:43
回應一下大姑說不想住養老院，希望跟我們住，用錢解決是他們家習慣的模式。但她對跟我
不合也有疑慮。
我有跟老公說，我和大姑住一起若不合，我也有考慮放生你。
另外的現實就是，除了老公，大姑也沒什麼可以處理晚年的親人了，其他姪子輩沒那麼親。
→ trueblend: 題,何必把錢拿去資助手足家只為了她自己就能負擔的39F 03/04 00:44
→ ONCEupon: 相信我，把這篇文章拿給大姑看就解決了！40F 03/04 00:44
噓 ciderala: 我倒不覺得大姑有到難相處，頂多就是沒辦法熟稔的程度而已，而且誰說中午不跟同事吃飯就是人緣不好啊？中午不就是追劇的好時間嗎？為什麼一定要跟同事一起吃飯啊？41F 03/04 00:44
→ trueblend: 照護費用.希望她不要被妳老公拐去同住.不然將來可能錢被用光她人還被趕出去,社會上類似的悲慘案例太多45F 03/04 00:44
噓 candyrainbow: 我是覺得你們兩夫妻比較可惡啦，擺明想要錢，但是又嫌棄對方，同住變成同社區，你們是想騙錢？真的很可恥47F 03/04 00:45
推 sweetonion: 夫妻倆不要貪人家的錢好嗎？大姑沒錢 你老公會有同住的主意？說什麼有恩要回報 是在規劃某天拿遺產吧50F 03/04 00:46
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 00:47:36
噓 candyrainbow: 說真的你也奇葩，這種事你們默默做頂多被親戚唾棄而已，上來po文是嫌唾棄的人太少嗎？54F 03/04 00:48
→ sweetonion: 妳還想要人家錢包的錢 但不想每天看到她 夫妻倆心機真重 那麼愛錢去搶算了56F 03/04 00:48
噓 sakuralove: 你舉的例都還好耶…我收入沒她高也覺得千元以下的錢包很…還有看不出老公到底是真心想報恩還是想貪圖人家的錢，吃相很難看耶58F 03/04 00:48
噓 sweam: 為五斗米折腰又不想折太多？61F 03/04 00:48
→ trueblend: 大姑了解一下病人自主權利法啊,不要只為了有人料理後事就把自己置於不利的位置
記得把這篇給大姑看,大姑千萬別跟這家子同住啊!
住進去錢花掉就等著看人臉色了!62F 03/04 00:49
噓 sweam: 整篇balabala 的講一堆，只有最後一兩段才是重點。明眼人都看的出來你也直言不諱的算計，真的不需要寫一堆前言來為自己的貪念背書啦…66F 03/04 00:52
推 toocat168: 如果大姑硬要同住的話唯一的辦法剩透天吧，不過我推薦你最好的作法是錢不要拿，然後住附近或同社區，這樣才是成全了手足互相照顧，如果大姑真的愛他弟弟，住附近你老公也有照顧到她，她百年後遺產我想還是會留給你老公的，現在錢不要拿你才有立場踩好。69F 03/04 00:53
謝謝你的意見，感覺比較可行，其實對我最好的是請大姑去住養老院，我最輕鬆，但他們都
不要，批評只要錢的可能沒想到，不是每個人都愛錢。
會談到拿錢就是因爲我們自己的錢可以買小房子，要共住的話要她的錢才有可能買足夠的空
間（較大坪數）脈絡是這樣，解釋一下。
再補充一下，有考慮過透天，但大姑不想住透天（要爬樓梯），請她買一戶在我們附近，她
說老了不想名下有房子，寧可買給弟弟。買兩戶她覺得浪費。
→ sweam: 真那麼怕相處，就不要貪人家的錢，不然你說再多都沒有底氣。75F 03/04 00:53
→ pripri: 餘悸猶存的老公想把大姑接來住是什麼邏輯77F 03/04 00:53
噓 lovesomeone: 舉的這些例子真的還好 她也沒跟你發生什麼重大衝突 先入為主的觀念也很要不得79F 03/04 00:55
→ pripri: 不合就不要利用對方......81F 03/04 00:56
噓 sylvia25856: 感覺大姑很危險 你們夫妻一副要拿錢不辦事的樣子 大姑如果真的把家底給你們 大概馬上就被棄養了82F 03/04 00:57
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 00:58:09
噓 candyrainbow: 不拿她的錢就同社區就好，各買各的，有個照應，還是不給錢連照應都沒了？84F 03/04 01:00
噓 lrivaldo: 你文章寫完之後沒有發現為什麼老公的家人們都願意容忍大姑嗎？說好聽的，是感念大姑從小在金錢和勞動上的付出，說難聽的，就像你老公一樣，一邊忍耐，一邊盤算大姑的錢，可以理解大姑沒有恩予你不需要容忍他，你該做的事和你老公講好想辦法劃清界線照顧可以不要同住，每個家庭都有自己的課題，這個課題前一段你沒參與到，後一段還是少評論86F 03/04 01:02
推 siahlin: 把人家批的一無是處 結果心裡想著金援 真覺得不行就劃清界線 協助她養老 別拿了錢又不同住 太沒道義了= =93F 03/04 01:02
→ fairy241: 不好相處是一回事，但老公的心態也太糟糕了96F 03/04 01:03
推 mumuw: 我覺得她不會想跟你們住啦，免操煩97F 03/04 01:08
→ saluawu: 單純想就近照顧 附近買房或租屋就能解決 但貪人家98F 03/04 01:08
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 01:08:58
→ saluawu: 單身會掏錢付 卻不想跟對方相處 人家錢都掏出來了 你是要他怎麼在附近住還是大姑買自己的小窩 你們在附近租房？99F 03/04 01:08
→ ONCEupon: 笑死，大姑那麼難相處，你們卻仍然願意考慮同住，難道不就是因為她有錢嗎？102F 03/04 01:11
推 MadeTW: 大姑有錢請他自己找長照，千萬不要別人金援104F 03/04 01:11
推 trueblend: 多整理相關社會新聞給她看她就不會想跟你們同住了105F 03/04 01:11
推 MadeTW: 一起住別開玩笑了，就算有恩也不用伺候他吧106F 03/04 01:13
→ saluawu: 所以想綁在一起的人主要是大姑跟先生囉？ 如果自己有能力 放他們去住 你自己買小房 或乾脆放生先生可能真的比較輕鬆點107F 03/04 01:16
嗯，關於拿了錢雖然版友一片罵聲，
但以我對這個家庭了解的狀況我真的不覺得是大家講的那樣。
其實同住就是老人出錢，年輕人出力，
也是真的互相利用。
大姑不會騎車不開車
懶得出門吃飯
也不會用3c叫外送
煮飯燒焦鍋子、衣服爸媽洗的生活白癡
照顧老人有多累要花多少時間
怎麼可能不要錢....
說不要錢的真是聖人我佩服。
老公要報恩我不用，
我自己的爸媽都沒同住了，
去幫忙一個沒血緣關係的大姑生活起居，
我真的覺得用錢評論別人把人看低了
我尋求的是共生的可能
最後沒辦法再換掉老公阿
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 01:18:26
→ ONCEupon: 如果大姑資產僅夠糊口，無法提供金援給家裡，以你們厭惡她的程度，應該早就不相往來了，根本不會考慮什麼同住或是老年照護的問題啦！所以說穿了，還不是看在錢的份上110F 03/04 01:19
推 tsanning: 標題改 月入15W的大姑要同住該注意啥115F 03/04 01:21
→ huzzah: 老公跟大姑親又受大姑照顧最多 老公方面我相信不是116F 03/04 01:22
→ huzzah: 完全為了錢 而一個零錢包700元覺得被嫌記到現在的人118F 03/04 01:23
→ trueblend: 大姑是哪行業啊 才60就想退休了119F 03/04 01:23
→ huzzah: 我覺得不好說kkk120F 03/04 01:23
推 toocat168: 可以找有孝親房型的透天就不用爬樓梯了，不過看你在哪區這種透天通常不便宜。買兩戶覺得浪費就不要買可以租就好，然後本來要給你們的頭期款就請她作為自己的養老退休金存起來。這件事你首先要先說服你老公（以同住的隱私問題）然後再由你老公去說服大姑，各自擁有空間+可以互相照顧的距離是最好的，否則家宅不寧有大房子住在一起也是白搭。121F 03/04 01:26
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 01:27:16
→ WRS: 大姑另外有存退休金，買房錢是額外的128F 03/04 01:29
推 pripri: 大姑能賺到15萬/月應該有能力學會照顧自己吧，從現在開始學洗衣服，不然就跟老公說以後大姑生活起居都他弄喔129F 03/04 01:30
推 toocat168: 那就請老公以弟弟的身份說他不能拿這個錢，沒拿錢也會好好照顧姊姊。請大姑在附近置產或租房子就好，其實最大的重點在你老公自己也想要這個方案，大姑想同住這件事很好解決，老公想拿這個錢所以接受同住才是不好解決的= =132F 03/04 01:32
對哦！感謝你銳利的眼光
我也覺得老公想拿這個錢
因為一個鍋配一個蓋
他們家很習慣用錢解決這種模式
從小就養成了全家都是
這價值觀也無法改變
大姑願意給，老公也想拿
一拍即合
但以我對老公的了解他也是真心的
文中沒提到老公其實還有個大哥
非常愛錢
愛到會貪的地步（一定會A錢）
所以大姑選擇了相對真心的老公託負
至少她覺得我和老公是正直的人
只是我和大姑現在感覺不是很合
因為我反而不是吃用錢解決這套
我有跟老公討論過
最適合照顧大姑的反而可能是最貪的大哥
因為大哥為了錢可以忍氣吞聲笑罵由人
大姑用錢大方是願意給的
其實他們很合
只是大哥太貪到大姑無法容忍
我才是他們家最不同的存在
→ pripri: 大姑的個性我覺得你們先試著同住三天應該就崩潰了的說137F 03/04 01:32
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 01:39:25
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 01:43:08
→ yaokut: 他所謂的照顧，跟實際要面臨的照顧，應該落差頗大的。要不要請他先規劃出具體的照顧內容？139F 03/04 01:42
謝謝你，這個我們沒想到跟大姑談
我們想像中應該就是像爸媽照顧大姑那樣
但大姑是怎麼想像的我們不確定
會再請老公去問
推 toocat168: 再看到你補充的大姑生活白痴，我覺得更不值得拿200萬當大姑幫傭，你要知道這錢收了工作可是會落到你頭上的，除非你覺得你老公會是那個家務全包的神隊友（但你老公跟大姐也不可能差到十幾歲以上吧？你老公自己的機能還是另外一回事呢。）。還有她現在才60，你公公都活到95了，拿這200萬頭期款然後過上三十年拿人手短的日子你覺得好嗎？141F 03/04 01:44
所以對我來說是協助老公完成他的事....
我自己也沒什麼好處
我和老公財產分開的
他的房子永遠是他的也不是我的
就是怕萬一我心軟未來後悔莫及
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 01:48:08
→ yaokut: 如何不讓這些照顧的差事落到你身上？他享受了錢帶來的好處，自然有責任，共享這好處結果的妳呢？是否也等於要一起承擔照顧他姐的責任？148F 03/04 01:48
推 leolio0303: 大姑這麼難相處應該是因為她的錢都要拿去照顧家人隨意內心不平衡吧
連弟弟成家後的新房子都要幫忙付頭期款151F 03/04 01:49
→ diablohinet: 你又沒跟他住 管那麼多要幹嘛 不要來往就好啊
硬要接來住就離婚啊154F 03/04 01:53
推 pocata: 就算大姑人很好我也不會想同住，事情重點在妳老公。如果老公這麼堅持要收這筆錢，就讓姐弟去買房，是我就不出錢了，不然要以後要離開還不能抽身157F 03/04 01:55
推 toocat168: 我也覺得，我相信你老公是真心想拿錢，也真心想照顧姊姊，除非你們找到一間大家都滿意的透天，不然生活摩擦必不可少。不如你退讓好了，他們買他們的房子，你在外面租一間XD 你沒有享受金援紅利，到時候就可以做自己惹160F 03/04 01:56
其實我有想過
買房子是我加老公的錢
或大姑加老公的錢
只是我還沒放話
我們沒打算生孩子
真的無法解決分開沒那麼難
不過那是最後的事情了
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 02:00:17
推 nacy204327: 要是我 會離婚讓老公當孝子 這種人一開始就別碰165F 03/04 01:59
噓 casio0406: 搬家啊，斷絕關係啊
發廢文沒幫助，妳改變不了別人166F 03/04 02:02
噓 wn7158: 哇靠，講了一堆。結果：大姑頭期款退休金，真香！xd168F 03/04 02:02
噓 chanyu721: 「用錢評論別人把人看低了」問題是你老公現在就是在算計他姊姊的錢啊，賭氣酸網友有什麼用？170F 03/04 02:04
→ trueblend: 妳老公就想拿錢拿房但人給妳顧啊，這種孝子不是很常見嗎XD172F 03/04 02:05
謝謝提醒
會跟老公談清楚界線
推 BURNFISH: 看到後面養全家老實說妳也不能說什麼了
，父母都他在照顧，妳們住外縣市蜻蜓點
水真的沒資格抱怨174F 03/04 02:05
這個我一定要回應你一下
是93歲的老爸爸和75歲的媽媽照顧住家裡的大姑
基本生活起居是爸媽負責的
比較難的工作是我們假日回去處理的
每個家情況不一樣
孝親費大姑給最多（但他住家裡）
小姑最有錢，但沒給孝親費
大哥月收也有6-10萬，也沒給孝親
老公最窮5萬，有給一點孝親
我也看不懂他們家的邏輯
但他們家好就好
→ trueblend: 大姑清醒點千萬不要掏錢出來買房同住啊177F 03/04 02:06
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 02:08:09
推 copapta: 我有個朋友，家裡四層，爸媽一層，兄嫂一層，自己夫妻一層。平常家裡有管家（晚上回自家住），家裡有電梯。反正大姑願意出錢解決，讓她出電梯錢和管家錢（照顧她自己）。你沒事不要去她那樓，她有事叫管家處理。這樣咧？178F 03/04 02:09
推 yaokut: 爸媽現階段能這樣照顧大姑即可，是因為爸媽身體仍185F 03/04 02:11
推 goodgril: 你老公貪心大姑頭期款，大姑有那收入根本不用擔心她晚年好嗎… 先擔心自己比較實際，為了那頭期等同於跟婆婆同住，且已知她不好相處不是自找麻煩嗎，你老187F 03/04 02:12
→ yaokut: 健壯，且大姑也只有基本的生活需求，還不是真正麻煩190F 03/04 02:12
→ goodgril: 公沒思考你們未來有點自私191F 03/04 02:12
確實是，我老公的個性一派浪漫情懷沒想到後面
→ yaokut: 麻煩的是倘若大姑身體不適時，拿了錢的妳先生要怎麼做？做到什麼程度？192F 03/04 02:14
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 02:16:44
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 02:23:34
→ trueblend: 當然是畢竟男女有別所以洗澡擦身換尿布挖糞石都交給太太囉(如果想省錢不找看護的話)194F 03/04 02:23
推 yangnana: 爸媽這個年紀是大姑照顧吧？賺的錢養家供弟弟讀書，個性難相處但15W和頭期款很香，結論是全家都貪就妳例外？196F 03/04 02:28
→ yaokut: 那些擦身體之類的，不一定會落在老婆身上，但先生也以為只是基本的生活起居，就不太妙了。搞不懂自己承諾的同住，會面臨哪些可能，才是最麻煩的事。199F 03/04 02:29
謝謝提醒
我也覺得要提醒老公想清楚
畢竟他也還在拼事業
能身體力行的一定有限
推 amberyen: 要她的錢就要一起住，不想一起住就不是拿她的金援。但現實上就是沒有大姑金援你們買不起房子吧？203F 03/04 02:37
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 02:41:06
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 02:45:31
推 ra88872: 最後一段毀了前面打的一切，你老公還算有點良心，其他的不知道囉。205F 03/04 02:52
推 skyswolf: 透天+蓋電梯不就解決了?
搞不懂你上來問的意思 是什麼 不想跟人家住
但想要人家的錢? 然後說是因為老公想XXXX??
然後還腦補一堆 大姑大概人緣不好 ZZZZ207F 03/04 02:52
推 tita123: 他們想買個3、4房同住 再讓你照顧全家生活211F 03/04 02:56
→ skyswolf: 不要就嚴詞拒絕 不要什麼都想要 還你很委屈一樣212F 03/04 02:56
→ tita123: 房子不是你的名字還要出勞力 還要忍受大姑的脾氣213F 03/04 02:57
推 eeuueee: 這樣好了，老公跟大姑一起住就好，他好好照顧姐姐214F 03/04 03:19
推 a10220: 「用錢照顧全家，全家才讓她的」如果是這樣就表示這家人包括你老公觀念都有問題。這不就是說這一家人都是貪財嗎…215F 03/04 03:20
這是他們家相處模式
大姑也是窮得只剩下錢
她除了出錢
也不太知道怎麼跟人相處
→ circler: 看到最後傻眼，嫌大姑難相處又肖想大姑的金援，到底是誰在照顧誰218F 03/04 03:30
→ novagirl: 大姑沒有結婚也沒有子女,父母過世後,旁系手足就會有扶養義務,只是是全體手足,不是只有你先生而已
但是他收入那麼高,早些做晚年規劃不好嗎?220F 03/04 03:49
補充一下大姑和其他兄弟姊妹都5x歲
只有老公是3x歲
其他兄弟姊妹都有子女
因為年齡差距所以老公比較像大姑的孩子
（所以才有大姑曾經幫忙付過學費，
其他兄弟姊妹就不曾受過大姑這種幫助）
這個責任感覺比較容易落在他身上
這次是我們要買房子大姑退休議題才蹦出的
感覺大姑其實自己沒有很清楚的規劃
大姑的退休金是有 應該也足夠
但可能不足以讓她過非常優渥
薪水也不是從年輕時就這麼高
是這十年左右才變多的
大姑前幾年宗教狂熱
應該花掉幾百萬下去了
平常賺得多也花得多
其實我就是考慮扶養義務的問題
假如現在我和老公一毛不拿大姑的
買了適合兩人世界的小房子
將來大姑真的需要家人協助時
老公（最年輕的兄弟姊妹）
有可能說我們沒拿大姑的錢所以可以不管嗎？
其他兄弟姊妹大概也老了愛莫能助
姪子輩沒那麼親
其實老年真的是會面臨這個議題
我和老公將來也會老
也沒有子女
也是要面臨退休後晚年生活的議題
只是我們有個伴的差別
推 alwayszzz: 大姑薪水這麼高 自己應該有能力請人照顧她的晚年吧 可以跟老公協調不要住一起就好223F 03/04 04:03
噓 bubuta: 你也很明白互相利用 那就不要該啊？225F 03/04 04:06
噓 beginomega: 難相處是妳覺得難相處，說到底就是不想同住才會有那麼多合理化自己的理由，妳能舉出人家真的對妳怎樣的事蹟嗎？？？226F 03/04 04:32
推 lrivaldo: 大家都能理解你不想同住的心情，但現在的重點是你老公就是想拿照顧為由來換大姑的錢，你該怎麼說服他呢？230F 03/04 05:27
噓 iambadboy: 這對夫妻一邊嫌一邊蕭貪人家錢還要面子說是照顧235F 03/04 06:30
推 mepe1018: 分開住～不然妳老公自己去跟她住自己去照顧她報恩～不要拖別人下水
妳老公是貪念她的錢吧236F 03/04 06:41
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 06:46:13
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 06:55:03
噓 simonfz: 其實你也很自以為是唷239F 03/04 07:00
推 pikalin7: 叫你老公先搬回去跟大姑住吧240F 03/04 07:07
噓 ee50: 講一堆 。結果還不是想要人家的錢241F 03/04 07:08
→ litlan: 拿人手軟
一邊講人家多難相處，一邊要拿人家200萬242F 03/04 07:15
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 07:19:18
噓 AMA0687: 用錢照顧全家
你只是想公審244F 03/04 07:17
→ girlo: 其實我覺得妳也很難相處…..246F 03/04 07:20
→ miku629: 批評那麼多，看到最後終於懂了，15萬真香呀247F 03/04 07:23
噓 norikko: 結尾真的是XD 你在練習寫小說嗎，然後月薪15萬的女性在職場人緣會多差我不大相信，人緣差輪得到她升遷拿高薪？248F 03/04 07:26
→ miku629: 你老公演的好一點，以後財產繼承也會是他，難怪千方百計也要留大姑在身邊251F 03/04 07:27
噓 JUSCO: 換成別人的故事，你自己不會覺得這弟媳也是很有事嗎？253F 03/04 07:28
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 07:32:28
其實大姑真的難相處這我也很坦然
他們家也是因為親情所以接納她住一起
但我沒有這層考量
小姑最近也找老公勸他好好考慮
因為小姑自己是絕對沒辦法忍受大姑的
平常偶然相聚她都覺得壓力很大
老公小時侯大姑個性更極端的時候
家人假日會裝忙或躲去朋友家
因為不想假日長時間跟大姑相處
我都跟老公說
你們自己家人都討厭她了
我真的沒必要假裝可以跟她好好相處
老公也是無語
推 LoveSports: 我二姑丈生重病(忘了名稱)二姑得癌症都是我爸去顧的但是沒同住，是我爸自己去住二姑家照護很多年
因為小時候是二姑照顧他，還有借錢給他重考大學
我爸本來第一次考上私立尾，重考才上國立(退伍加分)255F 03/04 07:39
→ LoveSports: 後來找工作也二姑幫忙找資訊，生小孩也是托嬰一陣子我爸本人是說"二姊如母"，所以他要去顧沒人擋他
前面有板友建議不錯，就請大姑買房在附近或隔壁
你先生以後可以自己去照顧，不用把你拖下水同住260F 03/04 07:41
推 miruw: 懂你在意的點，版上一堆人看到錢就開噴真的...也推toocat168的推文
另外你本身不喜歡她所以會把她的事負面放大來看，人之常情。264F 03/04 07:43
沒錯
我也有想過自己不喜歡她會放大她的缺點
我不喜歡她的轉折點日後想起來是從媽媽腳受傷，她的安排很不合理開始的
因為我自己也是家中的大姐
我當時覺得大姐做主怎麼這麼難以溝通
不像我覺得做老大的方式
我最近因有這種感嘆跟老公說
其實大姑很愛逞強裝懂教訓別人
但是她老了 我們正值壯年
她不應該跟我們較勁能力
一定比不過年輕的我們
相對的應該是智慧和人生經驗讓人信服
但她對自己爸媽太兇很難讓人佩服= =
難道她老了 我們也像她一樣也要兇她嗎
推 LoveSports: 我二姑因故也是脾氣很暴躁，聽說兒子不想跟她住XD268F 03/04 07:45
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 07:47:40
→ LoveSports: 我覺得你可以不喜歡那位大姑，但是大姑對先生有恩是事實，如果沒報恩先生可能會覺得自己是不仁不義之人找看看方法不要擋到先生報恩然後也不要干擾你的生活269F 03/04 07:45
沒錯 我就是擔心擋老老公他會遺憾
他是個心很軟的人
→ eubrooke: 原本想說就不要相處啊 但發現是住一起 嗯...272F 03/04 07:48
推 Inelegant: 要先確定大姑有想要跟你們住耶 都這麼難搞了搞不好覺得自己住爽的要死 反正她也很有錢不是嗎273F 03/04 07:49
推 LoveSports: 換個角度想如果當初大姑沒幫你先生學費，他現在可能275F 03/04 07:49
推 condenza: 你老公自己找大姑談的...276F 03/04 07:50
→ LoveSports: 每個月連五萬都沒有，而且根本無法認識你跟你結婚。我爸讀大學時雖然二姑有幫忙但二姑薪水不多且已婚所以我爸大多是靠自己半工半讀，一天只吃一顆饅頭下課就去打工洗車，根本沒時間讀書，後來考不上理想公職去做民營公司工作，雖然薪水還可以，但職務內容得跟一堆混過黑道的部下交陪，常常得陪那些人打牌(我爸原生家沒有任何人有打牌習慣)影響婚後生活很大總之如果先生有心報恩就不要擋了，但也守護好你自己277F 03/04 07:50
謝謝你的故事
我分享出來
也是希望有別人的故事可以參考
推 sweam: 本來無一物，何處惹塵埃。如果大姑沒有要出錢，快許你根本就不會考慮未來要和大姑同住照顧；現在就是多了一筆具有吸引力的錢，才惹來苦惱。也別說的網友看低你的人格什麼的，你想想如果你是網友看到你的文章，你會把作者想得很清高嗎？285F 03/04 07:57
其實你說的也對
我有想過如果今天大姑沒錢
我們也不會那麼煩惱了
因為一定是能力不足無能為力
其實就因為她還是有幫自己存下足夠的退休金
今天才有談的可能
畢竟我跟老公晚年也會面臨一樣的議題
我們也要存自己的退休金
事實上我覺得大姑花掉的錢太多了
不然以她的收入應該不只如此
年輕時她有幫自己買房情況也會更好
時間的紅利是我們追不回的
錢不是萬能
但也沒錢萬萬不能
不用貪別人的 但我們也要保護自己
必須誠實說做不到無償付出
推 mosquiton: 不要拿錢不要同住唯一解
要報恩的話可以住同社區互相照應290F 03/04 08:03
→ mosquiton: 連交往很久的男女朋友婚後同居都有高機率爆出生活習慣不合的問題了 你們夫妻本來就不怎麼喜歡大姑的 同住要能相安無事當室友的機率太低了
這邊人都覺得少少幾百萬就能買斷人的一生 你只要有拿一毛錢或者接受過任何照顧但不想奉養對方一輩子就是會被罵翻293F 03/04 08:05
噓 eggwraprice: 其實你也很自以為是:) 有人就是喜歡關係簡單的生活，不喜歡交際。你看不下去是你自己的事，沒必要跟你觀念一樣才叫把生活過好！或許對大姑來說，賺來的錢能照顧到家人生活經濟就是她的成就感300F 03/04 08:09
我覺得你說的應該接近大姑想法
她其實很不喜歡社交
但她也不是不需要別人
有人願意聽她講話時
其實她都非常開心
我覺得她應該是社交上比較自我
她可以不理別人
但別人應該不能不理她
用錢付出應該是她覺得照顧別人的方式
以前老公都會無償讓大姑請吃飯
現在有我
堅持的底線是至少出一半
比如三個人吃一千
我們兩人至少出五百
其實這也是過往我學到的人生經驗
大家很在意誰出錢
但像大姑這樣的人
錢完全不讓她出
有拒人千里的感覺
她可能是最難過的
推 spring94: 我覺得你吐槽的點都還好。但想拿錢卻不願意讓…304F 03/04 08:09
噓 sister4949: 你們夫妻倆就是貪人家的錢啊 真可怕啊……306F 03/04 08:11
推 catlyeko: 一定不要一起住 買同一個社區就很恐怖了308F 03/04 08:12
→ ninedreamer: 要人家出百萬頭期還要勉強跟不喜歡他的人相處是報恩？
前面批評了這麼多最後來一個報恩但是要大姑幫出錢是哪招309F 03/04 08:12
推 Cauchy2008: 你大姑不想名下有房子，並不構成一定要錢混在一起買大房同住的理由。既然她要給，你老公想拿，那就讓大姑自己出錢附近買小的掛你老公名下。這樣你們夫妻的錢不會和大姑混一起，你老公也不會趁亂把照顧的義務往你身上推。313F 03/04 08:16
推 mtyc: ….318F 03/04 08:16
推 Cauchy2008: 最長見的都是一方膝蓋軟擅自收錢，結果搞到另一方「因為你也有享受到」必須為了不想接受的恩情承擔勞務。千萬不要掉到坑裡。319F 03/04 08:18
推 mtyc: 你先生要報恩，但看來是你要照顧的，他當然沒差
錢還是他拿走的，夫妻財產分開，你拿不到錢還要出力322F 03/04 08:23
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 08:28:59
→ cerenis: 時間到了就離婚好了，自己要報恩何必拖別人下水。而且講的一付我要報恩實際上是我要拿錢，笑死。325F 03/04 08:38
推 Laser17: 拜託不要
想得很美 你們只會變成現在的爸媽而已327F 03/04 08:38
推 mikami1027: 你不要錢你先生要 就這樣 不然她脾氣不好關你什麼事329F 03/04 08:39
→ Laser17: 隨時你推文一直我有底線的樣子，但你早就一直退了，就不信沒你的事331F 03/04 08:40
推 rindesu: 想要錢 不要人。很誠實啊333F 03/04 08:40
→ Laser17: 總之你勢必要一直受氣的..334F 03/04 08:40
→ educ: 0與1的問題，如果你想活得有品質，就不拿錢不共住想要餘生每天都烏煙瘴氣，吃不好睡不好，就共住吧335F 03/04 08:40
→ AppleAlice: 看到中間覺得什麼鳥事也能當爆點？大姑個性差但看起來不同住那也沒差吧？後面才發現是妳們要貪人家的錢...337F 03/04 08:41
→ Laser17: 你以為可以..結果這是一輩子340F 03/04 08:42
→ educ: 或者你想鍛鍊自己的慈悲心跟忍耐力，直對大魔王341F 03/04 08:42
→ cerenis: 他這麼愛姊姊，就從平日開始做起吧。請他以後週五下班直接回家練習跟姊姊相處，不是很愛家人，不要等到拿了錢才來愛好不好。342F 03/04 08:42
→ educ: 不成功便成仁，破浮沉舟賭上一生，也可試試345F 03/04 08:43
→ Laser17: 總有一天老公跟你吵幫忙一下也不行嗎，沒這麼簡單就撇清界線的，她跟家人的相處模式, 只會搬來你家而已 ，看前面我寧可給他錢請他不要過來
這樣的錢綁架一輩子 何必 不要輕鬆的以為你逃得掉就這麼簡單看待，有沒有照顧過老人家，之後要照顧還要艾芙姐弟可能的清虛，嫌不夠忙嗎
安撫姐弟情緒346F 03/04 08:44
→ halloween00: 以他的收入完全有能力為自己的晚年做打算 就看你們353F 03/04 08:49
推 Cauchy2008: 整串推文就是最好的實驗室，分明是你先生貪財，但因為你們是夫妻，就變成「你們」貪財，而你不想同住就更罪加一等，白白變成「只想收錢不想照顧」。354F 03/04 08:49
→ halloween00: 覺得兩百萬還是心理健康比較重要 要金援又想踢開人家是真的滿過分的357F 03/04 08:49
噓 candyrainbow: 如果女方不會用到金援跟房子，要切割再來說，原文根本只有提到200頭期款、部分貸款、金援，條件是同住，結果想要同社區或是上下樓層，不是拿錢不辦事，不然是？359F 03/04 08:52
推 Laser17: 最大底線就是不要同住 ,附近還是同社區吧....要有概念萬一有衝突你要轉念你就是拿錢當安養院員工可能以後會好受些363F 03/04 08:52
→ tinabjqs: 大姑個性好不好關妳什麼事?上網在背後說大姑壞話的妳有比較好嗎?366F 03/04 08:53
→ Laser17: 不可能置身事外..368F 03/04 08:54
→ allloveme: 前面看覺得大姑不好相處但倒也還好，就那個年紀的樣子（倚老賣老），看到後面談錢瞬間懂了，呵！想要資源就把他當「婆婆」啊（年紀也差不多可以當你婆婆）重點是你老公去找人家談，還談贊助，你該心涼。369F 03/04 08:54
噓 candyrainbow: 說真的啦，幸好大姑還有點錢讓人覬覦，估計沒金援沒頭期款，她弟應該也不會記得有被資助資助求學費用吧374F 03/04 08:55
→ allloveme: 講難聽的，你老公不只算計頭期，還算計退休金養老金，你不要說你看不出來，同住生活支出怎麼分配，人力怎麼分配，大姑退休後都在家，你能忍受寄人籬下多少年？376F 03/04 08:59
噓 ellen1014: 大姑怎樣真的不甘你事，實際一點跟老公好好工作賺錢買房，別老想著別人的錢好嗎？380F 03/04 08:59
噓 simonfz: 真的是什麼鍋配什麼蓋XD383F 03/04 09:03
推 Laser17: 老公這樣，你以為姑姑不會計劃嗎...還有萬一變成連爸爸媽媽那邊都要照顧呢？連錢包都能耿耿於懷，互相看不順眼，這樣換來三人的不快樂，何必384F 03/04 09:04
※ 編輯: WRS (223.137.116.101 臺灣), 03/04/2022 09:07:44
→ allloveme: 婆婆7x歲跟大姑同住，又把大姑說得這麼白癡，那他們怎麼生活的，你公婆病痛住院誰顧？我是覺得你這樣評論真的不厚道388F 03/04 09:04
噓 candyrainbow: 可能公婆天生神力吧
說大哥貪心，也太看不起自己老公了，半斤八兩好嗎？391F 03/04 09:05
→ werger: 互相利用是拿錢就出力 想拿錢又不接納人哪來的互相394F 03/04 09:08
噓 girlo: 看了補充覺得真是不噓都不好意思了，講得冠冕堂皇，實際上的小九九覺得大家都看不出來嗎？395F 03/04 09:10
推 cjy0321: 絕對不要啊啊啊好可怕400F 03/04 09:12
→ girlo: 而且大姑既然已經有針對自己的退休金規劃，妳管人家花太多幹嘛？
嫌人家留給你們的不夠多嗎？401F 03/04 09:13
噓 simonfz: 很厲害的誤導帶風向文！！大姑如果真的那麼差勁，她收入那麼高，大可自己一個人逍遙，結果她一個人照顧年邁父母還照顧你老公，結果你好的都不講，狂講差的，搞不好還自己加油添醋，恐怖唷404F 03/04 09:14
→ cjy0321: 15w/月 退休後日子應該很滋潤 到需要去養老院的程度少說十幾二十年吧 生活白癡就請個阿桑來打掃+煮飯不就好了 不過你要是貪人家買房錢 那就只好吞下去414F 03/04 09:15
噓 simonfz: 心腸好黑啊，太可怕了lol418F 03/04 09:15
噓 Mrlegend: 新莊水泥封屍案的兇手就是你這種人，自己什麼都沒有一直想鬥走別人419F 03/04 09:16
噓 jennyfwu: 你老公就是錢是他拿，人是妳顧啊，試想一下以後他跟大姑又吵架吵好幾個月，誰負責兩邊安撫服侍呢XD421F 03/04 09:17
噓 candyrainbow: 大姑奉養父母，也算是幫你老公分擔，更不要說以你老公跟你公公的年齡差距，估計在你老公的成長過程中應該資助的時間不短，結果直接說大姑沒錢你們一定無能為力，真不知道該稱讚你誠實，還是唾棄你老公忘恩寡義424F 03/04 09:18
推 asd31415926: 老公薪水才五萬 房子頭期都想好哪裡來了 算盤打得真精429F 03/04 09:18
→ inzoo725: 大姑是天天跟爸媽相處的人,你覺得的小事,搞不好是天431F 03/04 09:19
推 tabbyvivi: 說要照顧，其實你老公是貪她那筆錢吧432F 03/04 09:20
→ inzoo725: 天都再上演!!! 不然你們也搬回去跟爸媽住看看!!!433F 03/04 09:20
噓 candyrainbow: 我也想到水泥封屍案，寄生小姑就算了，還理所當然的態度，甚至想霸佔房子434F 03/04 09:21
噓 cjy0321: 三個人出一千 你們兩個人出五百是什麼奇怪的算術436F 03/04 09:21
推 melisay: 妳老公根本是為了200萬頭期款逼妳接受。根本不是因為大姑贊助過他學費感恩的心，千萬不要答應。人生很短，沒必要勉強。437F 03/04 09:21
推 linwukin: 關於第三點 對於罹癌需要復健的病人 往往都因痛苦441F 03/04 09:25
→ allloveme: 你老公薪水5萬+你不知道多少，名字掛你老公。大姑442F 03/04 09:25
→ allloveme: 出頭期200萬，那你們打算頭期出多少？裝潢費怎麼算444F 03/04 09:25
→ linwukin: 但是親友千萬不要心軟 長時間躺在病床 你身體機445F 03/04 09:25
→ allloveme: ？之後貸款誰負擔？生活支出怎麼分？你們有沒有要446F 03/04 09:25
→ allloveme: 生小孩？啊弟弟該不會要姊姊顧完爸媽改顧弟弟家吧？XDDD448F 03/04 09:25
→ businesschou: 大姑買間小間在你們附近，再請個幫傭，等到需要照護時請看護，妳先生三不五時去看一下。451F 03/04 09:25
推 FlyOncidium: 別的不說 不用傳line&關在房間根本是同住優點欸454F 03/04 09:29
推 abby2007: 大姑很難跟你相處是事實，但是大姑代替你們照顧老公這邊的長輩，也是很辛苦。
錢跟自由，自己選囉455F 03/04 09:38
→ Tjpmars: 大姑的年紀大妳老公很多，我想她對妳老公來說更像媽460F 03/04 09:40
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