爱需要理由

11点13分，离下班时间已过去了13分钟，虽然踏了出来，但心中还是感到异常沉重。

迅速的走了上去，找到了那个自己熟悉靠窗的位置坐了下去，心情还是没能平静下来，那一句句话，想到了都会让我突然泪下。“丽清，怎么啦，你是怎么啦，那话就像平常的问候，怎么今天的你就这样介意。”右手抬起擦拭掉眼泪，那模糊的视线，逐渐清晰，远远看去，现在虽然很晚了，但今晚街道上的热闹场面却是我很少见到.

我真想有一辆车直接就到我家的门口，不想停下来，不想有一段路自己走，至少是今天，今天。我怕，我被问怕了，我不知道在我回家时，还会不会遇到熟人，遇到邻居。他们可能不会像上班的阿姨那样问我：“丽清，情人节，没约会吗？”但也一定会问或说，如：“丽清，这么早就结束约会”或是“丽清今天和谁约会的。”我想听到那一种，我都不知道该用哪种表情面对他（她）们。虽然因为工作，我认识的人不多，但我知道在回家的路上碰到熟人的机率还是很高的，不只是因为从车站，步行到家有段距离，还有今天是情人节。

想到这，我才发现还是我的生日，虽然从出来工作到现在我一直问自己：“什么是爱情，我想要的爱情是怎么样的，他必需是怎么样的一个男孩，但似乎每一次没等我把这问题彻底想明白时，我突然又会觉得它不是最重要的，但今天我不了，不再多考虑了，因为我答应过妈的事和爱情没多大冲突。

抬高了头，向上仰望着，如果恋爱，如果我恋爱了，我希望他带着我，牵着我走着去约会，走着去看电影，因为这样我们可以紧紧的牵着手，久久的牵着手。我也想对方骑着单车来接着自己上下班，那样会让自己感觉很踏实，那两个人的场景很浪漫。

而不喜欢是他开着摩托或小汽车来接我，也许是因为感觉摩托的速度太快，会让自己失去那种我想拥有的“爱的慢而深的节奏。”也许是摩托车不足以满足我对那另一半富有形象的炫耀，是一种高不高，低不低的产物。

而如果是小汽车或是最贵的奔驰、宝马，我也不喜欢，它们是足以满足我炫耀另一半的富有，但那似乎很遥远，即使是近了，也不喜欢，因为它盖住了我的幸福，它让我的幸福只能停留在别人的想像之中。所以后者我统统不喜欢，甚至对之有所抵触。

缓缓的平放下头，微笑的看着车窗外，想到这里我就会觉得自己有幸福的感觉，以后一定有自己想的浪漫，一定会有让自己惊呆的幸福吧！但我还要等多久才能拥有这样的幸福呢，谁又能给我这样的幸福呢，这样的幸福谁又给得起的。

我命了个名“谁、幸福都迟到了”也许我把它写出来，只为了一个寄托，只为有人懂我，至少朋友们可以知道我的现状，我在寻找另一半，寻找自己的幸福。看到了成功上传，我右手轻轻的放在我的双腿中间，没等我来得及喘下气时，手机响了起来。

我没敢看是谁，那恐惧一直还在，很怕接，站了起来，一时不知道该做哪件事，但手机的响声一次次的催促着。看了一眼，没来得及有任何思考，就是担心减少了很多。

“喂，妈，我快到了。”

说完话，感受到的却是一片寂静，没有任何一点手机传来的声音。我放下了手机。

放下，看着，原来是我太急忙按错键了，我真怕妈又会对我怀疑了，虽然她很疼我，很愿意什么都相信我唯独在交男朋友这事上，她特别在意。

我再打了过去，听到，妈的电话正在通话中，等我一挂，不久，电话又打了过来。

“妈，刚我按错键了，我刚下班没多久，快到家了。”我迫不及待的说完这话。

“生日快乐”

我沉默了一会，“妈”

“快点回家，妈买了一个你最爱吃的蛋糕。”

也不知道为什么，我总感觉妈今天有点奇怪，妈居然没问我情人节没出去吗？因为2年了，我知道即使妈不是担心我没男朋友的意思，而是想确认我有没交男朋友。所以，我以为她今天还会问，还会问我没去约会吗？但没想到她没问，好像很相信我没交男朋友似的，我能感受到妈带着微笑。

妈的想法很简单，我想大部分在城市打工的母亲都像我妈一样吧，都觉得她们的孩子不用恋爱，不要恋爱，等年龄到了，她们在给找个好的婆家就好，可能是出于关心，怕我们被伤害到或是根本就是老传统在影响着她们。

也就因为这样，本来在妈的限制下和这几年看到很多女朋友为了爱受伤，而一度相信妈的想法很好，或许不恋爱得的比失的多，也不会轻易的让爱刺痛，可是现在的我又变了，变得对爱充满了期待和美好，虽然每个生日都有妈和我一起过，也能感觉很温暖，很幸福，但我还是不能真正开心起来，因为它还是“情人节”。

车子再次靠站停下，看了看，我下了车，可刚下车，我便分不清方向，更不知道刚那车的车头是往哪个方向了，走近了指示牌，看着，看着，突然眼泪，不自觉的流了下来，我多想有个他，让自己不要再迷失方向，我是多想他能自己身边，能让自己迷失方向时，骂骂自己是笨蛋。

现在我不希望我那初恋有多美，哪怕，那感觉中还带着矛盾或错误，我也想经历，也想让这个还没恋爱过的名称从我身上去除。

我看清了方向，放眼看去，感觉路上的人都是那么幸福，而只有我一个人在幸福中迷路了，我知道这次错过了，要回走两个站，但我愿意这样走着回去，因为我还想思考，而车上的速度太快，太紧张了，容不得我去细细的思考这一切。

我很恨，一直不甘，一直不甘自己怎么不是一个男生，要是自己是一个男生，在这样的年龄没恋爱，我不怕，什么也不怕，因为男生还可以借口，理直气状的为自己的事业去奋斗，而女生呢。

好像奋斗的方向就那么一个，而自己又长得不是最出众的，又想选择，所以我想一旦我想要得到幸福，肯定要经历漫长的等待、等候、抉择别人、被人抉择、认可等，那其中的心酸总会让自己迷失了方向，迷失了自己生存在这个世界的意义。

所以我会觉得男生，觉得每个男生都很幸福，很幸福，因为都有一个女性为他活着，为等待着他能给她那一份爱护、关怀、守候的安全感而活着，而我们女生呢，可能没有男生要有事业的压力，但简单的等待似乎也是另一种煎熬。

我想这一刻我决定了，既然女性的目标只有一个，那我决不能再这样沉默，再这样连给自己判断一段感情的对错的权利都压迫着，不让它释放。

我没什么要求了，没什么特别要求了，只要对方不要是自己太讨厌的一个人，自己的就可以学着和他恋爱，我想我说服了自己。

脑海中第一个闪过的就是他。不是因为看到他多优秀而是因为好像只有他对自己有点感觉，好像只有他才能让这段被逼迫的爱，去爱时能少受点伤害，我明白我现在对他没有存在爱，只有为了那想感受爱而试着去爱，也可能只是一种过渡的爱或更严重的是一种利用，但我什么都不管了，我只想好好享受一次真正属于自己的恋爱。