奶奶蒸了很多过年的漂亮馍，现在，只剩下馍了。
太突然了，我在奶奶临终前连最后一面都没见到。
奶奶总是见我们一面就匆匆离开，说很快下次还会来，我们也习惯了奶奶说很快下次还会来。
我知道奶奶这个岁数一个人在家需要照顾，我提过几次。
奶奶不肯来城里久住，奶奶也不希望哪个子孙放下家庭照顾她。
每次大家都在努力挽留，她觉得在子女家不如在自己家自在，也可能她不想给子女添乱。
我担心过，但这种担心随着时间开始松懈了，想着奶奶下次还会来，一个月后就会来了，结果奶奶自己都没想到自己突然去了……
临终前她一个人去的，身边没人陪她，她那晚她一个人在家里摔倒了，没人知道，她临终前没看到任何一个子孙。
第二天中午我爸去奶奶家才发现。
我奶奶是洗个澡准备听子女的来城里过年，本来开开心心的，突然摔倒，身边一个人都没有……就这样离开得很突然……
因为快过年了，发现奶奶去世发现得晚了，今天是奶奶去世第三天了，今天不火葬，就过年了，就得到年后了，只能今天火葬。
疫情期间一切从简，匆匆火葬。
我亲眼看着火葬后奶奶的骨头被拉出来，后来装进骨灰盒里。
奶奶一辈子好衣服不舍得多买，好吃的总想就给子孙吃，有点钱就替子孙操心，年龄大了也不想子女常照顾，最后就这样孤独离去……
爷爷是七八年前去世的，那时好歹还有奶奶，想不到前天竟收到奶奶去世的消息。
昨天奶奶已火葬，从奶奶去世到奶奶火葬，一切都很突然很匆忙，人变得有多擅长隐藏自己的情绪，人多了，习惯性先努力忘却悲伤，人少了，孤独中什么失去什么悲伤都能涌上。
其实我难过的不是孤独，而是时间匆忙，我们不管为了什么样的活法为了什么目标去忙，时间都像加快了步子。
其实倘若是盲目地热闹忙碌，不是活好的好办法，再热闹还是会有孤独的时候，那时时间的匆忙就令人失落，无论如何我们想留住的人都会有离开的那一天。
让我泪下的那些梦，不是梦见我还小，就是梦见了（假的）未来，不论温馨与否醒来都会感慨，都会落泪。
时间有限，我们想要的太多，明知时间向前一步，我们离失去一些人就进一步，但面对猝不及防的离别，还是失落感伤。
看到有句话说“我想，她大概早早投胎，是为了下一世继续当我奶奶吧”，尽管我是无神论者，也觉得自欺不好，但想起还是泪下。
这种时候怕的不是一群人一起悲伤，而是一个人独处一会时，静静想起奶奶在时，一切恍如昨日，这种时候，心里才更加不是滋味。
一群人一起悲伤时，那时会悲伤地哭，但只有悲伤的滋味，一个人静静时，或许才是另一种悲伤滋味的开始。
手机里有一些奶奶的照片奶奶的视频，奶奶去世了，我却暂时不能一张一张地看，因为现在想心情不沉重都难，奶奶不希望她走了我是这样，那些照片和视频，只能过阵子再看。
我回想着有奶奶的那些日子，回想着奶奶做的拨鱼最好吃，回想着奶奶常会做一些好吃的给我，回想着奶奶很多好吃的舍不得吃，就想送给她的子孙们，奶奶只怕给子孙添麻烦……回忆着，不禁感慨，一些人是那么简单，又是那么伟大……