“你知道吗，昨天我走在河边，那里的街道、行人、汽车，还有更远处忽明忽暗的灯火都让我放松下来了，但这种感觉又很快被另一种倦怠代替，太阳落下去，我等待着一些事物的降临，像是在春末夏至的时候我期待着的带有花草芬芳的晚风，那风里有令人愉悦的味道，而这味道会穿过历史被我无意中捕获，在童年的某一刻，我一定在哪闻到过，那同样是一个夜晚，很寻常的夜晚。我等了很久，什么也没有发生，人群还是和以前一样没有放慢脚步，没有人在河边停留太久，虽然夕阳是这样的美，可是人们好像已经看看透了它的虚幻，习惯了它的转瞬即逝，而马路上依旧是红绿灯交替，车辆流转，什么都没有变化。空气异常的干净，像一种毫无希望的单调，可我只想感受不同，或许是河边青草的味道，或许是河水本身的味道，但那天我真的什么也没感觉到，我甚至开始有些期望能闻到从前令我作呕的汽车尾气味。总之，这样的空气已经足够多了。这亘古的，理所当然的空气。”面对好久不见的朋友，我总是想把一切的感觉都说出来，好像只有这样，我在生活中的失败才会变的理所应当，我的热情，还有对生活的热情就像是车轮碾过后扬起的尘埃，虽然依旧存在但将永远不会落回到原来的位置了。

　　“你是不是太累了？不过你现在的工作我看着还挺轻松的嘛，又可以坐办公室，又有双休，最主要的是你又可以创作了，虽然你的诗还是和从前一样这么蹩脚。听着，生活就是这样的，在重复和无常中你才能变的勇敢起来，变成一个真正的男人，而且你已并不年轻了。”朋友打开了窗户，又是一个夕阳。“家里太闷了，对了，话说你是怎么想到去甘肃的，那里很荒凉吧，而且现在才三月，我听说那里还在下雪”。

　　“是啊，我对西部总有执念，那里的广阔和包容一直让我我想起一个童年无边无际的梦，但我没法表达描述的很具体了，梦的大概就是周围的一切都是大的出奇的，树木，云朵，闪电。小小的我就站在没有尽头的草原中间，那种感觉可以叫做孤独吧，世界太大又太小了，我在这个真实的世界里，在我自己的世界里都一无是处，渺小如蝼蚁，惧怕天气与人类。这一切真是让人想逃离啊”。我想起了这个梦，就像故地重游一般，触碰到了在西部那流过我指缝的风。“但是话说回来，你面对重复的生活你难道不害怕吗？你说要勇敢生活，这暂时可能没错，可是然后呢，就只是为了活着吗，只是为了周一到周五去那办公室度过我生命里的一周吗，然后就这样日复一日等待着死亡吗？如果是这样的话那这勇气永远也不会降临在我身上，我也不再需要”。我大声的对他说着，好像在努力掩饰着什么。外面的夜色逐渐取代了夕阳的余景，楼下传来汽车警报的鸣叫，一群孩子笑着跑过，几秒后声音再次暗淡下来，我开始有些害怕这即将到来又注定让我失落的夜晚。

　　“又是这样，你总是用你的懦弱来逃避一些事情，那些事情是你一直以来所畏惧害怕的对吗？你看起来是那么的空，但这不只是来自于虚无还来自你的自欺欺人，你意识到你的颓废，空虚但你根本不想去改变，你只是在顺应你自己，沉湎于回忆与幻想，你知道这根本解决不了问题。你把自己抛向虚无，你怀疑生活的意义，这能让你处于一个绝对安全的位置，但过后呢？你还是要去生活的，还是要去爱去感受去体验，去追求幸福。除非你决定选择极端的方式永远投入虚无－自杀，但你的懦弱决定了你永远不会做出这样的事”。

　　说完他打开了一罐啤酒。天越来越暗，小区里的路灯亮了起来，外面有人在暗处大声话。

　　“我想活的更加真实，不管是我的懦弱还是空虚，这都构成了我。如果生活注定失败那就让他失败，成功和幸福也并不是每个人都能得到的，它们轻飘飘的浮在空中，像气泡一样绚丽，但最终时间和空间又必会让他们破灭如幻影，相对于这样的幸福，我更愿意站在自我的泥地里，它起码让我感觉踏实，尽管构成它们的都是虚妄与苦闷。我曾经努力让自己变成别人，和他们一样去爱，去交际，然后组成家庭，成为人群的一个分母，可是这完全违背了我生活的信条－我不渴望扮演任何的角色，也不想成为任何人，我只想活在一切的反面。在这一点上我觉得我是自由的。”

　　“这是你仅有的自由了”他站起身关上了窗户，慢慢踱回了沙发，不再说话…这个夜晚是如此漫长，时间如沥青般缓慢滴落在沉默里。我忽然觉得我的生命好像变成了一摊细沙，等待命运的风来把我塑造，而我做的仅仅只需要把自己交出去。

　　“再也不会有明天了”我想。这个覆盖了一切的黑夜将永远存在，而我和他的谈话，我脑中的想法，他的想法也只是短暂的停留在表面，用不了多久它们就会被这世界遗忘，我的挣扎他的幸福还有那些我未曾谋面的人的悲欢，这一切都不会停留太久。

　　“有次出差，我打车回旅馆的时候中途拼到一个姑娘”

　　“然后呢”他好像并不感兴趣，换了个姿势刷着手机对我说

　　“她是去肿瘤医院的，中途还接了个电话说是复查，下车的时候很着急的样子。好多年前的事了，但我一直很想知道后来她的生活怎么样了”

　　“但愿平安吧”

　　“嗯，但愿吧。好了，我要走了，已经很晚了”我走下楼梯，街道上空荡荡的，初春的晚风有些冷，我点了烟把自己裹得更紧了些，从这里打车回家还有很长的时间，我感觉异常地疲惫，所有的欲望正在从我体内流失，他们穿过我的内脏，从皮肤出发，透过衣服消散在深夜里。“我现在是个没有可能性的人了”。

　　车来了，我靠在后排座椅和窗上，想着那个可能患了癌症的姑娘，想着那天梦里的云朵，想着窗外掠过的人们各自的命运，想着这些那些注定与我无关的事情……终于，困意毫不费力地占据了我，在现实与睡梦的间隙里循环多次的歌曲再次宿命般浮现。

　　“牵挂最多人的幽灵，

　　它仍将和我在一起，

　　一时间还梦不到解体，

　　甚至于在地表长留，

　　但不会是永久”