失去亲人的哀伤需要表达

哀伤是一个人在所爱之人死后的体验，包括感受、想法、生理变化和行为，这个体验在哀悼的的不同阶段有不同的反应。不同时期有不同的任务。哀伤需要时间，老话说“时间是治愈一切的良药”，是否能够治愈要看哀伤者在这段时间里都做了什么。

国际知名哀伤领域专家 J.威廉.沃登，根据多年哀伤辅导经验，他借鉴发展心理学的观点，发现哀悼作为对丧失的适应，包括了四个基本任务：1.接受逝者已逝的事实；2.处理哀伤的痛苦；3.适应一个没有逝者的世界；4.寻找一个纪念逝者的方式，同时步入接下来的生活。

不同任务时期如果发生停滞就会有不同的后继问题出现。下面的这位年轻的亲友就讲述了，他的第二个任务处理哀伤的痛苦被阻碍，因为母亲去世的时候自己还很小（只有5岁），家人选择在他面前回避母亲的问题，加上当时儿童心理防御机制的作用，以至于他没有机会在当时表达哀伤。但这个未被表达的哀伤，在他长大后的人际关系中不断自责和内疚的模式里被发现，他需要重新去面对这个丧亲痛苦的部分。他失去母亲多年后参加团体的目的就是要寻回“失去的哀痛”，他要重新去找回失去妈妈的痛苦的感觉。透过找回这个部分，重新跟妈妈链接上。这是他参加亲友互助团体之后，分享的生命故事。

生命故事五：

没有被表达的哀伤会在生活的其他方面呈现

今天的主题是逝者对我们生命意义的启示，我有一个感悟：如果亲友的离世的哀伤在当时没有好好处理或者被阻碍停滞的话，那么这些哀伤就会跟我们自己生命中那些看似互不相干、彼此像平行线一样的事情纠缠在一起。我们总是要去面对和解决最初的哀伤，不然在漫长的生命里便会遇到更多难以跨过的坎儿。

我以前至少在大学以前，顺风顺水地读书读下来，考个好大学，没有什么需要自己想的事儿，你就想象不到说原生家庭的问题会困扰你。

到了大学，跟很多不同的人打交道，然后当班干部、参加社团活动什么的，感觉大学也有点像个小社会，在这里面有一些人际关系的受挫，尤其是到读博的时候。读博对我来说确实不是一件很顺利的事情，我在这个阶段遇到了非常巨大的困难，从博一一直困扰到高年级。所以在这个过程中，我自己会反思我在处理人际关系中的一些模式，我会发现这个模式里面会有早年的哀伤因素在里面。

我为什么会一直的去责备自己，去攻击自己，我为什么会一直的内耗？可能这里面有一部分的原因是我对母亲的愧疚。小时候我父亲跟我说我母亲是产后抑郁，产后抑郁是不是因为生了我，所以抑郁？有意无意中，你在这个里面攻击自己，并且在自己没有意识到的情况下，也会把这个自责的模式转嫁到其他人际关系模式里。一般能解决的问题都还OK，到了你真的发现，这个问题不是那么好解决的时候，你遇到了更大的困难的时候，你就会发现你的早年的哀伤带来的这些问题（自责、内疚），它给你带来的困扰就变大了，就有迈不过去的坎儿了，我需要去寻求帮助，需要去寻找解决方法，需要我们回过头来去处理哀伤的这一部分，才能够帮助我们在人生的其他课题里更好地去解决困难。

其实我觉得我们的哀伤跟生命中的其他课题，还是纠缠在一起、没有办法分开的。童年给我们带来的这些课题，会伴随我们很长一段时间、甚至于一生的长度。

我从2021年开始寻找跟我母亲的连接，在这个过程中也了解了很多跟我母亲相关的故事。包括我母亲在大多数亲人的印象里都是一个非常活泼爱笑的人，在她还是一个小年轻的时候走路都会喜欢翻跟斗，就这么一个很活泼的人。然后她后来跟我爸有一段绝世的爱情故事，并最后放弃在她自己老家那边的事业，跟我爸回我们老家来了——这一段故事也是我在21年22年的时候才逐渐了解到的。

在2021年的时候，我看了电影《你好，李焕英》，这部电影讲了贾玲跟她妈妈的故事，这部电影我看了三遍，看一遍，哭一遍。刚才小靖(化名）姐说对父亲为什么会结束自己生命存在困惑；说实话，我对我母亲为什么结束自己的生命，我也很困惑——那你说这么活泼，这么爱笑的一个人，这么有能量的人，或者至少在外人看来是这么有能量的一个人，她为什么？为什么会有这样的问题，会面对自己必须要结束生命的这么一个课题？

多年来这个问题一直萦绕在我心头，我会经常去思考这些事情；参加团体活动之后，我也写了一篇小的故事。故事讲的是，我幻想我自己跟我父亲，还有我母亲，我们都是一个星体天体。我们都是在天上的星星，我们是星星一家人。我母亲她其实是一颗彗星。慧星她总是不可能待在同一个地方，她总是要离开的。她离开我们其实也不过是去追求她想要去追求的东西罢了。她去转一圈，也许在某个时刻，她会再回来跟我们打个招呼。

所以，我就会觉得说，可能这是我母亲她自己的课题。或许——我只是提出一个猜测——或许她在生了孩子以后，她觉得她不快乐，她觉得可能，她不能再像以前那样去当独立的、活泼的一个女性，而是要做一个妈妈，也许她不能很好的适应母亲这个角色。当然，这也不是我的错（当我能这么想的时候，我感觉比以前要轻松了一些），这可能是她自己的课题，她需要去做出她自己的选择。那么，她后来发现，她可能没有办法在活着的状态下去做出选择，她选择了到另外一个世界去寻找答案的话，我们表示尊重。

经由这样找寻，我学会理解、尊重和包容。其实，每个人都有自己的课题。比如，以前你的看法会觉得说，我跟我的父亲、母亲，也包括很多家庭里的夫妻，大家都是结为一体的，大家都是一个家庭，我们家人都是结为一体的，我们都要共同的去面对什么东西。但我现在觉得，虽然说我们会有共同要去承担的东西，但每个人都是独立的，每个人都有自己的课题，每个人都有自己选择的权利。有的个体做的选择可能非常的极端，但是我们表示理解和尊重。

我觉得，我母亲的这件事情，包括后来我在团体里面跟大家的交流，包括我去了解我母亲的故事，它们给我带来的很大的启示、带来的一个很大的正向作用是，它提升了我的包容、理解和尊重能力，理解、包容和尊重很多人和事的能力，也包括共情的能力。大家都有自己的事情，大家都有自己的课题，很多时候我们只要尊重就好。

回过头去观察我的父亲。我父亲他当年跟我母亲看起来甜甜蜜蜜、生了我以后，没几年我母亲自杀去世了；我父亲后面再婚、生了妹妹，妹妹又天生视力不好；后来他做生意的时候出现了很多的问题，带来了很大的经济压力。其实我觉得我父亲是一个挺不幸的人，但接二连三的这些事情都没有把他压垮，他非常的坚强，他一直在顶着，一直在顶着，他还是能够一直坚持到现在。虽然他对我的照顾可能没有我奶奶对我的照顾那么多，但我能感受到他一直支撑着这个家就已经挺不容易的了。

我这段时间也在想，我这个博士还读不读得下去？但我总是想到我父亲，我觉得他起起落落，每次感觉没有希望了，他又重新再站起来，我就觉得总会有希望的。你熬一熬，熬一熬，对，再坚持坚持，总会有希望的。我父亲在这方面也给我很多的力量。

所有的这些改变，都源于我去寻找到那个“失落的悲伤”，当我跟它链接上，我可能有一点找回我跟妈妈的关系，这部分努力也丰厚了我跟妈妈之间的故事。或许我对妈妈有了更多更亲的感觉。在某一次的团体分享中，我哭了出来，找回了“失落的悲伤”。我在这个找寻中，我感受到我是她的儿子，她给了我生命，很多认识她的人说，我长得像她，尤其我笑的时候更像她。我会去她的坟前看她，现在去就跟以往不同，跟母亲有些链接上了，不再像之前那样没有什么感觉；对父亲也有了更多的看见和理解，人际关系冲突中那个自责和内疚的模式也在某种程度上得到缓解。

刘新宪老师说：“哀伤是爱的延续，有爱就有哀伤；从哀伤中汲取力量，在爱中不断成长”。所以，别怕哀伤的痛苦，坦然的迎接它，虽说这个过程不易，但请你不要逃避，暂时的逃避日后需要更久的时间去处理，不经意间它会在生活的其他层面提醒你去看见它 。